Ya todos saben la importancia de la lectura en mi vida, pero además tengo una debilidad por tener los libros, comprarlos, gurdarlos, clasificarlos, tocarlos (bueno se me acabaron los arlos), el caso es que muchísimas veces me encontré haciendo listas de libros, inventarios, y ésas cosas que nunca termino.
Hace muchos meses se me ocurrió el atrevimiento de ponerlos en línea y abrí un blog para ello, de más está decir que nunca escribí nada... nunca hasta el otro día en que terminé un libro y subí una primer entrada.
A los que les interesa les invito a mi otro blog, haciendo click acá y para otras veces en la caricatura de MARIO a la derecha arriba.
Al blog voy a ir subiendo lo que vaya leyendo que está indicado también en el lateral derecho y además novelas que ya leí... espero poder con el tiempo pasar mi biblioteca (que tiene más de 600 volúmenes) al blog.
Espero que si leyeron algunas de las que ya publiqué me comenten, y también que cuando quieran buscar un libro para leer busquen mi nuevo blog.
Van a encontrar de todo, Novelas históricas, e Histéricas, Romanticonas, y Comiconas, Emocionanes, Vibrantes, .... un poco de como es la vida.
Leo según mis estados de ánimo... cuando tengo mil cosas en la cabeza no quiero un libro profundo, más bien algo frívolo para pasar el rato.
Aunque debo confesar, que aún la escritura más frívola siempre me deja pensando....
Despistada, confundida, con muchas ganas de escribir y poco que contar.
Que significa seguir?
Leí por ahí esa pregunta y me quede pensando... Que significa para mí seguir. Debería seguir....seguir siempre por el mismo camino? O desviarme un tanto, solo para ver que pasa.
Somos cobardes, me escribió un amigo en un sms. Es verdad le contesté, es verdad.
Que es más fácil, seguir o no?
Que duele menos?
Que me hará mejor?
Cuanto va a durar la angustia?
Porque a veces no es tan malo?
Cuando se me van a ir las ganas de llorar?
Hasta cuando te voy a querer? Hasta cuando...
Ya sé debería desviarme, es una decisión tomada. Hace mucho ya. Soy cobarde, también lo sé.
Algunas veces nombré a Be, no?, mi mejor amiga, nunca conté su gran problema acá porque es privado, y duele mucho... primero a ella y a su pareja, y después a todos los que los queremos. Por razones médicas, biológicas, o quizás del destino Be no puede tener hijos. Han hecho mil intentos, fertilizaciones, etc. Y nada... Llevan 12 años de casados, y dejenme contarles que son una pareja muy pero muy sólida, y esa cita que dice: " Lo que nos mata, nos fortalece", se da realmente en sus vidas.
Hace tiempo mucho tiempo que ellos decidieron que si no podían tener uno propio iban a adoptar, y por eso se inscribieron en el INAU (Instituto del Niño y Adolescente, del Uruguay), hace 4 años y medio. Mientras hacían éstos trámites siguieron haciendo intentos que resultaron fallidos, y bueno el INAU es la última esperanza que les queda. Lástima que uno a veces sienta que todo lo que realmente querés en tu vida esté en manos de una institución pública con dudosas maneras de proceder.no?
El caso es el siguiente, el 20 de octubre (un día después del cumple de Be), tuvieron una reunión con la sicóloga y la asistente social que lleva el caso de ellos, es una reunión que tienen una vez cada 4 o 5 meses y que nunca lleva a nada. Peroooo como todo tiene una vuelta...Be y su esposo salieron del edificio del Inau, con algo que ya está creciendo en sus corazones !!
Les dijeron que:
- De aquí a diciembre (si, sí diciembre), iban a tener su bebé. - Que puede ser varón o nena. - Que tuvieran preparado el cuarto. - Que pueden ser mellizos. - Que puede ser un baby con un hermanito (o sea otro niño de 3 o 4 años) - Que tengan siempre el celular prendido. - Que vayan buscando sociedad médica para anotarlo. - Que los llaman de un día para el otro o en la mañana y a la tarde tienen que ir a buscarlo. (Al ser bebe no necesita adaptación).
Y cuando Be me llamó y me lo contó me hizo tan felizzzz, porque de verdad se lo merece, y ha estado esperando tantos años por éste sueño. Obvio que voy a ser la madrina, y ya le dije que si tengo que ser de dos, de dos, pero quiero todo. A si que ahora nos carcome la espera.... Be no sabe que hacer, si comprar ropa grande o chica, si comprar una cama grande y una cuna, solo una cuna, o dos cunas...Ahhhhhhh que impaciencia che. !
PD. mi presentimiento secreto es que van a ser un parcito de bebes mellizitos, shhhhhh es un secreto que llevo en el alma desde siempre.
Estamos emocionados.... pero nadie lo sabe eh !!!
Esta canción la escuche un día leyendo un blog sobre adopciones, y es una hermosa letra. Se la voy a regalar a Be y a Ro el día que venga el niño/a escuchenla con el corazón.
Aclarando las situaciones pues en la ultima entrada no fui muy específica, les cuento que mi LOLO me tiene HARTA !!. Es eso una novedad? Cuando me voy a dar cuenta de si sí o si no?
El pasado 11 fue nuestro sexto "aniversario" y nos fuimos para Colonia del Sacramento a pasar el domingo y el lunes. (Paseo sugerido por mí, y abonado por mí). Necesitaba salir un poco de todo y hace muchísimo tiempo que no pasábamos a solas en pareja. Le había comprado a Lolo dos regalitos uno se lo dí antes de salir de casa, era ropa que necesitaba para el trabajo, y cuando se lo entrego me dice -..." Pero...yo no te compré nada.. no tenía dinero, porque no me pagaron el trabajo aún "...-
- Bueno no importa le digo (pero ni yo misma me lo creía)
Cuando llegamos a Colonia fuimos al hotel y lo primero que hizo fue refunfuñar por la habitación, no le venía bien porque era chica y además LO MÁS IMPORTANTE es que solo había TV de 14 pulgadas. Pasando por alto sus para nada importantes comentarios nos fuimos a almorzar y allí transcurrió la primera peleita. Bueno me molesta que me saquen fotos continuamente y él siempre lo hace, ya basta le dije un poco más fuerte de lo normal. Anduve deambulando sola por el barrio histórico hasta que me mandó un sms y nos encontramos y arreglamos las cosas. En la noche fuimos a un recital que habíamos visto en un folleto por allí y después a cenar. Yo había llevado mi otro obsequio para dárselo en la cena, pues era algo bastante significativo que no voy a mencionar pues prefiero guardármelo solo para nosotros dos, (vale decir que no era nada chancho ok jeje. Pero bueno con la cena, la copita de vino y los síntomas PM el llore llore me afloró y me aflojó toda. De pronto me encontré llorando a mares en una mesa de rincón, preguntándole a Lolo porque no me había comprado un regalito?, que significo? cuanto valgo? No necesito nada ostentoso solo una miserable muestra de amor. Deje la tristeza de lado y nos fuimos a dormir, solo la aparté porque confieso que aún la siento. Y me digo a mi misma continuamente algo muy triste y es que tengo que dejar de esperar cosas de las personas que me rodean, dejar de esperar, dejar de esperar....
Al otro día ya de camino a casa, bajé en una estación de servicio a comprar un refresco y vi unas barritas de cereales que LOLO siempre come, pues son las únicas que traen Splenda, y casi nunca encontramos por acá en donde vivimos, sin embargo allí había y de todos los gustos inimaginables. Entonces compré 10 y cuando subí a la camioneta le dije - Mira lo que te traje... !!!?- Miro la bolsa, me miro a mi y me dice: - Me compraste una Coca? Mi cara creo que fue un poema y le dije : - No, compratela vos ! Me contesta desabrochandose el cinturon para bajar: Soreta Acto seguido le tiro la bolsa con las barritas de cereal por la cabeza.
Cuando vuelve de comprarse su "No puedo vivir sin tí Pepsi light" le digo que cuando lleguemos me voy a ir a vivir a la casa de mis viejos y le tiro todo lo que me sale del corazón, todo lo que siento cuando el no cumple sus promesas, cuando no piensa en mi antes que otras cosas menos importantes, le grito lo pesado que es llevar la carga que tengo en mis espaldas y la ayuda nula que siempre encuentro de su parte. Le grito que no quiero saber más nada, que siempre me decepciona, que no quiero más. Le grito cosas horribles, me salen todas desde lo más hondo, nunca callo. Mientras grito lloro y lloro y mientras vamos dejando atrás la carretera veo como Lolo va pasando por sus fases típicas de nuestras grandes peleas, primero: grita y grita él también. Segundo: Me dice las cosas que sabe a conciencia que odio que me digan. Tercero: Agarra sus cosas y se va (De hecho agarro su mochila, paró SU auto, y se sentó en una perdida parada de autobuses de la ruta)(Vale aclarar que estuve tentada a pasarme para el lado del conductor y hacer una gran maldad, pero no pude...solo me quedé esperando que tras tomar nuevos aires regresara. Obvio que Su apreciado vehículo no lo iba a dejar. A quien cree que engaña?) Cuarto: Vuelve hecho una seda y me habla de lo mucho que me ama, tratando de convencerme de que de marcha atrás a mis intenciones de abandonarlo.
No me convence instantáneamente, sino que sigo peleando peleando hasta que me duermo cual niño enojado. Me despierto más liviana y lo miro, ahora el enojado es él, detesto que haga eso....como lo detesto.... Pero lo quiero, pero me siento segura a su lado, el también siempre me acompaña. Pero que precio estoy pagando? Estoy mendigando amor? No me entiendo.
-"Es que me abrumas con tanta bondad"- fue su frase para disculparse por la maldita Pepsi light. No soy buena, no soy mala, solo trato de que la vida de los seres que quiero sea buena, que siempre hayan sorpresas, abrazos, confesiones de amor y situaciones divertidas. No es así como se debería vivir siempre? Ahora... también tengo mis duelos....pues espero más de lo que el otro tiene para dar.
Es como la canción del Cuarteto de Nos: No sé que hacer conmigo..escuchenla
Hace días que no escribo nada. No es que no tenga cosas que contar, es que a veces uno no sabe hacerse a la historia, o quizás viceversa.
No saber como expresar esos pequeñísimos detalles protagonistas, para que el lector se sienta transportado hacia el cúmulo de sentimientos adversos, como hacer para que entiendan mi vida? Como hacer para no cambiar de humor a diario sin ser etiquetada de ¿!Histérica!? Serán los treinta y tres que se avecinan?
Cuantas preguntas quedarán sin contestar a lo largo de mi vida?
Cuantos sueños sin revelar?
Mi humor dio un giro brusco hoy al mediodía. Es que ya es tiempo de tomar un poco de aire. Respirar profundo y sentir que ese aire no lo estás compartiendo con nadie, que es solo tuyo, el momento y el lugar. En donde puedo respirar así y sentir un aroma del que nunca me canso?
Calcé mis lentes de sol en mi nariz, un toque de glamour a la nueva melenita carré que me corté hace unas semanas... apago el celular, me subo al auto y conduzco treinta kilómetros escuchando uno de mis programas favoritos de radio, y aunque detesto el tránsito de Montevideo el lugar hacia donde voy bien vale la pena.
Estaciono, me bajo y camino despreocupada de las miradas ajenas, y es tan libre sentirse así... son sesenta los kilos que llevo rebajados, pero lo que se me ha ido no han sido tan solo grasas, se han ido tantas presiones, tantos miedos, tantas vergüenzas. Hay que vivirlo para entenderlo, pero no cambiemos de tema, voy preparada, caminando lenta y segura subo y subo escaleras que me llevan a la tierra prometida. Mientras, revuelvo la cartera buscando los lentes, -los de vieja dijera mi niño-, mientras me los cambio voy llegando, y a mis anchas entro en la librería.
Ahora - dos horas después- con 8 ejemplares de diversas temáticas en dos grandes bolsas emprendo retirada. Me siento mejor, mas calma, mas de mi lado. Los libros me han acompañado desde que tengo memoria, y no es que en mi familia hubiera alguien que me acercara a ellos. Solita los agarraba, los leía, los miraba, los guardaba y día a día repetía las mismas escenas. A veces creo que estoy mal, no puedo leer tanto... a veces pienso que llevo demasía das vidas ajenas o inventadas a mi subconsciente, quizás eso me haga esperar siempre más y mejores cosas. A veces lloro cuando leo. Los libros me hacen un nudo en la mente, y en el corazón No logro desprenderme de ninguno de ellos. Igual tampoco quiero.
Gracias a todos los que me mandaron saluditos por el día de la madre, en Uruguay lo festejamos en mayo, pero las demostraciones de afecto son siempre bienvenidas. Besos, abrazos, y hurras para todas las mamás del otro lado del charco, en especial para la "...Rubia enamorada....", y ".....la Morocha capricorniana....". Peguen duro chicas !!!
Hoy ya más tranquila, luego de haber desayunado con mi vieja, de haberme levantado a las 7 de la matina para terminar velozmente dos láminas de dibujo que mi hijillo adorado tenía que entregar en el liceo (sí le hago las láminas porque el es desastre total para el dibujo, y no me arrepiento) me acomodo delante de la pc y mis dedos quieren comenzar ya a contarles tanta dicha.
Me reí mucho con sus comentarios especulando las razones de mi felicity, y bueno no han acertado pero...
El viernes en la tarde debía pasar por el consultorio del cirujano que operó a mi vieja a saldar algunas cuentas que habían quedado pendientes y levantar el resultado de la anatomia patologica (biopsia) que le hicieron al gran tumor que extriparon en la operación. Dudé en ir acompañada de mi madre, pues quería tener un espacio más "abierto" para hablar seriamente con el cirujano, pero ella insistió en acompañarme y bueno allí nos fuimos. El cirujano quedó gratamente sorprendido de la grandiosa recuperación de su paciente, ya que mi madre como antes les conté ha vuelto a la vida (eso, más el cambio de look super fashion que se hizo le quito unos cuantos años). Nos invitó a sentarnos y comenzamos a charlar sobre lo bien que estaba, y sobre el episodio confusional que vivió del cual no recuerda (por suerte) absolutamente nada. Llamó por el intercomunicador a su secretaria para que le trajera el resultado de la anatomía y segundos más tarde ya con el sobre en mano nos dijo que iba a leernos los resultados, que iba a decirnos las partes importantes, pues lo otro eran puros términos médicos que seguramente no entenderiamos..." Aquí dice que se ha estudiado minuciosamente lo extirpado y los dos extremos del intestino cortados no presentan ningún rastro de que el tumor se haya extendido hacia ellos, por lo tanto las partes que se unieron están libres de cualquier célula contaminada y que de 27 ganglios linfáticos extraidos solo 3 presentaban rastros de células malas, los cuales -agregó- también fueron sacados. Entonces, lo que le quiero decir con ésto - dijo mirando fija y tranquilamente a mi madre- es que USTED está CURADA. No quedan rastros de nada, usted está limpia y claro que va a tener que controlarse y pedir una consulta con un oncólogo, pero al trabajar yo con ellos a diario, ya puedo ir anticipándole que no va a necesitar ningún tipo de tratamiento ni de quimioterapia, ni de radiación, le van a recetar unas pastillitas y nada más. Va a tener que hacer controles, pero USTED , está CURADA..."
Mientras él hablaba creo que me hice más vieja, las arrugas que van dejando las sonrisas con los años son difíciles de borrar. Hice mil preguntas y todas ellas fueron liberadoras, y comencé a llenarme de paz. Cuando salimos, mi madre aún estaba un tanto callada, y mientras caminábamos por el pasillo del sanatorio le pasé el brazo por los hombros y acercándome le dije: "Mamá entendiste?, entendiste lo que nos acaban de decir? Estas C U R A D A !! Nos abrazamos largo y comenzamos a llamar por teléfono a mi padre y a mis hermanos y les aseguro que el suspiro de cada uno de ellos fue suficiente para saber la alegría que nos rodeaba a todos.
El domingo hubo gran festejo gran, toda la familia y muchísimos amigos vinieron a brindar por ésta gran noticia que nos pone nuevamente en el camino de la vida. Cuando éstos golpes pasan por la vida, uno retoma el camino de forma distinta, sintiéndose a salvo y creyendo que todo es posible. Me siento más fuerte y recuerdo un comentario que alguien me dejó o fue un mail que recibí en donde ponían que "Dios no nos da batallas que no podamos pelear".´
No he escrito sobre Dios en éste blog, tan solo sobre la fé, pero no me averguenza reconocer que durante toda ésta angustia necesité refugiarme en él, y por eso un día le pedí a mi Lolo que me acompañe a la iglesia (Lolo es católico), allí fuí y reze, lloré y pedí, pedí por la salud de mi madre, y también pedí fuerzas para vivir con toda esa angustia que me inundaba. Mientras mi madre estuvo internada fuí diariamente a la iglesia (sola) a seguir pidiendo, la semana pasada fui con mi madre a agradecer su recuperación, y voy a seguir llendo a hacerlo pues así lo siento.
No siento que fue Dios quien le dió salud, no me malinterpreten, me ha dado fuerzas, y ha mantenido mi fé intacta. Mi fé la que tanto agradezco a ustedes a quienes no conozco, a los amigos que sí, y a tantas personas que me dieron fuerzas y ánimos. Esa fé que construí con trozos de fé de otros y míos, la que nunca perdí.
Ése es el motivo de mi gran felicidad, ése es el motivo por el que con Lolo pensamos casarnos, lo hablamos cuando mi madre estaba grave y nos prometimos que si se mejoraba lo haríamos. Cuando el viernes llegué a casa, Lolo ya sabía la noticia porque lo había telefoneado, pero lo primero que me dijo fue: "Enana, ahora nos vamos a casar !"
