Es que ya no se que hacer contigo

Aclarando las situaciones pues en la ultima entrada no fui muy específica, les cuento que mi LOLO me tiene HARTA !!. Es eso una novedad?
Cuando me voy a dar cuenta de si sí o si no?

El pasado 11 fue nuestro sexto "aniversario" y nos fuimos para Colonia del Sacramento a pasar el domingo y el lunes. (Paseo sugerido por mí, y abonado por mí). Necesitaba salir un poco de todo y hace muchísimo tiempo que no pasábamos a solas en pareja.
Le había comprado a Lolo dos regalitos uno se lo dí antes de salir de casa, era ropa que necesitaba para el trabajo, y cuando se lo entrego me dice
-..." Pero...yo no te compré nada.. no tenía dinero, porque no me pagaron el trabajo aún "...-

- Bueno no importa le digo (pero ni yo misma me lo creía)

Cuando llegamos a Colonia fuimos al hotel y lo primero que hizo fue refunfuñar por la habitación, no le venía bien porque era chica y además LO MÁS IMPORTANTE es que solo había TV de 14 pulgadas. Pasando por alto sus para nada importantes comentarios nos fuimos a almorzar y allí transcurrió la primera peleita. Bueno me molesta que me saquen fotos continuamente y él siempre lo hace, ya basta le dije un poco más fuerte de lo normal. Anduve deambulando sola por el barrio histórico hasta que me mandó un sms y nos encontramos y arreglamos las cosas.
En la noche fuimos a un recital que habíamos visto en un folleto por allí y después a cenar. Yo había llevado mi otro obsequio para dárselo en la cena, pues era algo bastante significativo que no voy a mencionar pues prefiero guardármelo solo para nosotros dos, (vale decir que no era nada chancho ok jeje. Pero bueno con la cena, la copita de vino y los síntomas PM el llore llore me afloró y me aflojó toda. De pronto me encontré llorando a mares en una mesa de rincón, preguntándole a Lolo porque no me había comprado un regalito?, que significo? cuanto valgo? No necesito nada ostentoso solo una miserable muestra de amor.
Deje la tristeza de lado y nos fuimos a dormir, solo la aparté porque confieso que aún la siento. Y me digo a mi misma continuamente algo muy triste y es que tengo que dejar de esperar cosas de las personas que me rodean, dejar de esperar, dejar de esperar....

Al otro día ya de camino a casa, bajé en una estación de servicio a comprar un refresco y vi unas barritas de cereales que LOLO siempre come, pues son las únicas que traen Splenda, y casi nunca encontramos por acá en donde vivimos, sin embargo allí había y de todos los gustos inimaginables. Entonces compré 10 y cuando subí a la camioneta le dije - Mira lo que te traje... !!!?-
Miro la bolsa, me miro a mi y me dice: - Me compraste una Coca?
Mi cara creo que fue un poema y le dije : - No, compratela vos !
Me contesta desabrochandose el cinturon para bajar: Soreta
Acto seguido le tiro la bolsa con las barritas de cereal por la cabeza.

Cuando vuelve de comprarse su "No puedo vivir sin tí Pepsi light" le digo que cuando lleguemos me voy a ir a vivir a la casa de mis viejos y le tiro todo lo que me sale del corazón, todo lo que siento cuando el no cumple sus promesas, cuando no piensa en mi antes que otras cosas menos importantes, le grito lo pesado que es llevar la carga que tengo en mis espaldas y la ayuda nula que siempre encuentro de su parte. Le grito que no quiero saber más nada, que siempre me decepciona, que no quiero más.
Le grito cosas horribles, me salen todas desde lo más hondo, nunca callo.
Mientras grito lloro y lloro y mientras vamos dejando atrás la carretera veo como Lolo va pasando por sus fases típicas de nuestras grandes peleas, primero: grita y grita él también. Segundo: Me dice las cosas que sabe a conciencia que odio que me digan. Tercero: Agarra sus cosas y se va (De hecho agarro su mochila, paró SU auto, y se sentó en una perdida parada de autobuses de la ruta)(Vale aclarar que estuve tentada a pasarme para el lado del conductor y hacer una gran maldad, pero no pude...solo me quedé esperando que tras tomar nuevos aires regresara. Obvio que Su apreciado vehículo no lo iba a dejar. A quien cree que engaña?)
Cuarto: Vuelve hecho una seda y me habla de lo mucho que me ama, tratando de convencerme de que de marcha atrás a mis intenciones de abandonarlo.

No me convence instantáneamente, sino que sigo peleando peleando hasta que me duermo cual niño enojado. Me despierto más liviana y lo miro, ahora el enojado es él, detesto que haga eso....como lo detesto....
Pero lo quiero, pero me siento segura a su lado, el también siempre me acompaña.
Pero que precio estoy pagando? Estoy mendigando amor?
No me entiendo.

-"Es que me abrumas con tanta bondad"- fue su frase para disculparse por la maldita Pepsi light. No soy buena, no soy mala, solo trato de que la vida de los seres que quiero sea buena, que siempre hayan sorpresas, abrazos, confesiones de amor y situaciones divertidas. No es así como se debería vivir siempre?
Ahora... también tengo mis duelos....pues espero más de lo que el otro tiene para dar.

Es como la canción del Cuarteto de Nos: No sé que hacer conmigo..escuchenla

"una de cal, una de arena..."

Llegué el viernes a la noche, estaba destrozada y solo quería servirme una copita de vino y sentarme a llorar hasta que todo se secara, hasta que no quedara más y el tiempo pasara raudamente. La espera nos consume.Apagé el celular, porque no quería hablar más del tema, hace tres días que vengo hablando de eso y llorando a mares, se que los que me llaman es porque están preocupados, pero necesito primero digerirlo.
Agarré el teléfono y llamé a mi amigo uno del alma que la vida me regaló y en donde siempre encuentro refugio.

- Hola -contesta
- Pablo - digo
- Quien es? -dice (nunca me conoce la voz)
- Cristina -
- Cris, Cris, divina, como estás?-
- Mal, Pablo, muy mal- contesto
- Querés que vaya?, Querés venir?- me dice
- No, deja, solo quiero contarte esto, porque necesito llorar y llorar- le dije
- Bueno que paso? - pregunta
- Mi madre - digo
- Que le paso a tu vieja? - dice
- Le encontraron un tumor, fuimos al médico porque se sentía débil, tenía una anemia galopante, y me dijo que la llevara a emergencias a que le hicieran una tranfusión de sangre, y otros estudios.
El miércoles a la mañana fui con ella a emergencias, y allí comenzó el periplo...cuando vi que una cirujana, tocaba y tocaba el vientre, pensé lo peor, se lo pregunté pero no me dijo nada. Esperamos al otro cirujano, cuando vino también la examino y luego afuera me dijo: Tiene un tumor en el intestino, muy grande.
Al final iba a quedar internada, pero eran las nueve de la noche y mi vieja seguía sentada en un sillón en emergencias, ahí le hicieron la tranfusión y otros estudios, terminé hablando de nuevo con el cirujano que me dijo que me la llevara a mi casa, que eso estaba imposible, y volviera el viernes a hacerle una tomografía y luego se la llevara. El viernes fuimos, hicieron el estudio, se lo lleve, y las noticias no son buenas, hay algo también en el hígado, pero hasta que no opere no sabe si es simplemente quistes (que me dijo eran normales), o si son ramificaciones. El jueves o el viernes la opera, la operamos de forma privada porque la sociedad médica es una mier... y tengo miedo...mucho miedo Pablo.

Llamé a Pablo, porque siempre me serena, porque somos muy parecidos y sé que es mi amigo, lloré con el y me tranquilizé un poco. Pero también lo llamé porque es un hombre con mucha Fé y hoy necesito fé de todos lados para que mi vieja salga adelante. El que sea éste ahora leyendo éste post, prestame tu fé, inventala para mí, para que todo salga bien.
La unión hace la fuerza, y creo en la fuerza de todas las buenas energías juntas, deben hacer una buena fé.
Gracias

"una de cal, una de arena..."

Miscelaneas al paso

He estado bastante ocupada éstos días, y a veces no llego a concretar escribir un post que me agrade ,tengo muchas cosas para decir, pero a veces es mejor callar.

Comenzaron las vacaciones de invierno hace ya una semana por aquí, y mi plan de viajar con Gaby se frustró por razones económicas, pero ya veré en un tiempito más para hacer algo.

La dueña de la casa donde vivo me quiere subir el alquiler al doble. Ufffff !!! No me quiero ir de aquí, amo ésta casa (algún día va a ser mía). Le ofrecí un poco más y veamos que dice la doña....

Fue el cumple del otro de los hijos de mi marido y también hubo lío (que conste que ésta vez no lo generé yo), ya no sé que pasa, para que miércoles quiere festejarle los cumpleaños a los chicos, si siempre termina de mal humor. Para eso llevalos a pasear y a cenar afuera.

Le hice una escena de celos al susodicho, porque su hija apareció con aquella chica en mi casa, cuando yo no estaba , me las cruce cuando iba de camino al laburo, y como mi cabezita andaba media alterada ya comencé a hacerme ideas.
- Pero vos de verdad te crees que me voy a meter con una pendeja de 17 años? - me dijo al otro día recriminándome mi actitud
- La verdad no sé, de última si te digo que esa chica no me gusta, y que es una desubicada y que ya hablamos del tema, porque viene a mi casa cuando yo no estoy? - reclamé

Una buena de la semana pasada es que comenzamos con el programa de radio, (creo que solo nos escucharon unos pocos), finalmente solo somos dos conductoras, y la verdad quedamos bien satisfechas con lo que hicimos, además lo más importante es que nos divertimos muchísimo.

Necesito mimos, escuchar las palabras que me calmen.

Hay de todo !!!

Antes de empezar a contar, quisiera hacer tres cosas importantes:

1- Mandarle un saludo a Cata que debe estar recién salidita de su operación de by pass y decirle que Ahora es cuando comienza el cambio. Cata, ojalá tu experiencia sea tan buena como sigue siendo la mía.

2- Felicitar a Paula de Bera, por su post Nº100 (Que aún no leí), pero imagino las sensaciones que se sienten frente a los cambios que la Virtualidad, pueden hacer en nuestras vidas, y más cuando nos encontramos con seres extraordinarios del otro lado de la pantalla.

3- Tercero, último y no por eso menos importante: darle un GRACIAS !!!!! (así de grande) a Micer Stanley Kowalski por nombrarme Baronesa y premiarme en su blog.
De verdad éstos pequeños gestos son los que más llegan a mi corazón.


Bueno ahora sí a empezar éste post que no se bien de que va a ir, pero necesito escribir urgentemente:

- Estoy cansada y quiero irme a una isla desierta.

- Odio cuando estoy en casa tranquila, pero muy tranquila y me llaman del trabajo para preguntarme alguna pavada que por supuesto puede esperar.

- Detesto que los empleados se crean que soy Su secretaria o su maestra o su mamá.

- No se de donde sacaron que tengo un botiquín con medicamentos, o se habra corrido la bola de que doy medicamentos, ultimamente me han pedido: aspirinas, dorixinas, perifar, relajante muscular, algo para bajar la fiebre, alguna crema para los músculos, gotitas para los oídos, y antibiótico porque " me duele un poco la garganta", bueno también me piden cosas para el dolor de barriga etc, etc.. Tendré cara de Doctora?. En realidad la mayoría de las veces me piden medicamentos y al otro día faltan, entonces relaciono que es para que yo me "crea" que realmente estaban enfermos.

- No sé como explicarles a las otras mujeres que trabajan en la oficina conmigo que la mayoría de las veces que alguno de los empleados les dicen " Yo hable con Cristina", "Cristina me dio permiso", "Cristina me dijo", ES MENTIRA chicas !!! el 90 % de las veces es todo invento puro.

- O sea en cuanto respecta al laburo: Vacaciones ya !!!

- Por otro lado mi amor: cuantas veces tengo que decirte que comas con la boca cerrada ??? que odio los ruiditos molestos al masticar... y mucho peor si estoy sentada mirando un película que por suerte no es de guerra y tiroteos mafiosos.

- Alguna vez les paso? (porque a mi me pasa cuando me irrito en demasía) Es difícil de explicar, pero como que genero más saliva y hasta me atrevo a decir que es más ácida que lo habitual.Soy rarita.

- Entonces junto los dientes, y me voy a mi cuarto o al baño y trato de putear bajito pero seguro y sacarme los demonios de encima.

- Por supuesto que también lloro desconsoladamente y después busco a alguno de mis hombres para que me abrace fuerte fuerte.

- Mi hijo tampoco se queda atrás y hace que mi humor se altere todas las mañanas cuando paso aproximadamente veinte minutos despertándolo:
Empiezo con besitos: "Gaby dale mi vida, despertaaate, chuik chuik"
- voy a la cocina y pongo a hacer café -
Vuelvo al cuarto y ahí ya trato de moverlo un poco: " Gaby dale, son las siete y cinco" dale, dale y lo destapo.
- le empiezo a sacar la ropa del armario, voy al baño-
Vuelvo: " Gabriel dale que se te hace tarde"
- Voy a la cocina nuevamente, prendo la radio, le hago unas galletitas para acompañar el café con leche o el nescau, mientras le grito despacito que se levante-
Vuelvo al cuarto: " Gabriel levantate de una vez, son las siete y veinte, llegás tarde, levantate"
Ahí me contesta: " Te podés callar, si estoy despierto desde Dale mi vida, te calls mamá!´( Y empieza a hacerme burlas de como le he hablado durante ésos malditos veinte minutos)" - " Pero si estás despierto desde ahí porque me haces estar veinte minutos hablandote sin parar, dale levantate"
Y ahí empieza San Gabriel y sus santas bolas a levantarse.
Me pone histérica que tenga tanta pero tanta paz.
Debe ser que me saca paz a mí, por eso me deja desvastada luego de cada mañana.

- Lo peor es que tengo ganas de llorar a cada rato, será porque estoy leyendo un libro que me deja pensando cada vez que lo cierro? Hoy me voy a comprar unas de esas novelitas chik lit (tipo El Diario de Bridget Jones) así fantaseo un poco y dejo mis pensamientos serios a un lado, a veces no hace tanto bien profundizar en nuestras almas y menos cuando estamos sensiblemente histéricas.

Que porque te quiero

Ayer me quede pensando en que siempre le tiro pálidas y lo pinto como un maldito (y es que lo es), creo que mi corazón lo ve principalmente como un ser indefenso y asustado, con muchos golpes que necesita mi guia sobre todas las cosas. Tengo esa gran costumbre de terminar siendo la guardaespalda del mundo que me rodea y no sé si alguna vez voy a poder bajar armas.

Porque lo quiero siempre, porque lo amo a veces:

Es hora de que lo sepan.

Es un gran compañero - y sí, a veces pienso que es muy fácil acompañar a una persona como yo pues tengo bastante paciencia, pero dejo sentado que SIEMPRE me salgo con la mía, y eso no es fácil (para él claro)-.

Nunca me dejó sola - y muchas veces en mi vida lo estuve, sentirse acompañada en el camino es impagable-.

Sé que su confianza en mí es verdadera - si vive algo malo, si necesita tomar una decisión, nunca hace nada sin que conversemos. A veces me oculta cosas con respecto a sus hijos, pero creo que es para evitar peleas, siempre termina contándomelas-.

Me ha dicho muchas veces todo lo que le he enseñado a lo largo de éstos casi 6 años - y no por ello se siente menos hombre-.

Es valiente

Muchas veces nos leemos la mente - en cosas sencillas, en otras más difíciles, eso me hace pensar en que nuestra unión tiene un más allá inexplicable-.

Cuando peleamos y él tiene la culpa, aún sin haberla reconocido, viene hacia mí en señal de que lo ha hecho, esa es su manera de decirme tenías razón -Luego lo hablamos más calmos y lo discutimos en algún otro momento distante, no es fácil para él reconocerme los errores (la mayoría de las veces son suyos jeje)-.

Me trae flores todas las semanas (rosas blancas, mis preferidas) junto a una cartita de amor- desde que empezamos a salir siempre me llevo flores, nunca ni una de todas las veces que nos vimos de novios, volví a casa sin una flor. A diferencia de ello, a mí, que me encanta el romanticismo, no tengo esos impulsos de hacerlo con él. Me gusta que me mime así-.

A pesar de que el sexo es espaciado, y en menos cantidad de lo deseado, nunca deja de sorprenderme lo bien que lo paso con él - igual quiero los cambios que reclamo en el post anterior-.

Nunca deja de decirme que soy un ángel que vino a cambiarle la vida- y eso me empequeñece-.

Cuando me quebré una pierna en el 2007 no habría podido sobrevivir sin él los tres meses y pico de yeso - ni yo ni mi hijo- .

Cuando me operé en octubre del año pasado no se separó de mí ni un momento - aún no estando de acuerdo con lo que yo hacía- Ni mi vieja me cuido como él lo hace-.

Siempre me dice que soy linda, la más linda- sabe que necesito a veces que me acaricien el ego-.

Lleva desde hace años una foto mía en la billetera y se las muestra a sus clientas veteranas - es un viejo con manías de viejo que odio-amo al mismo tiempo-.

Sabe lo importante que es mi familia para mí, y no rechista los domingos cuando vamos para lo de mis viejos - siempre vamos, siempre pero siempre-.

Se calla cuando mis hermanos lo cargan (medio en broma, medio enserio) - porque sabe que no quiero problemas familiares pues me hieren demasiado-.

Mira mil veces la misma película de acción, y no le jode que no lo acompañe-.

Me dedica todos los libros que me regala - no todas las personas saben perdurar en una dedicatoria-.

Quiere hacer mis sueños realidad - y cree más que yo en ellos-.

Me hace llorar, me hace reír-.

Me hace sentir importante.-

Ama a mi hijo y lo aconseja sanamente- aunque sea un rompe bolas (no mi hijo sino él).-

Mi hijo lo ama y lo busca para secretear - igual nunca lo va a reconocer (mi hijo)-.

Me ama y camina a mi lado cada día-.

Me abraza siempre-.

No me deja sola-.

Leyendo me doy cuenta que quizás amo más lo que él es a mi lado que lo que él es en realidad, pero también podemos ser uno juntos, o sea el amor también es complementarse no?

Hermanas

En el diario dominical salió publicada la siguiente nota:

HERMANAS SON MEJORES

Las personas que crecen con al menos una hermana a su lado tienden a ser más felices y optimistas que las que sólo tienen hermanos varones. Investigaciones de la Universidad de Ulster, en Irlanda, acaban de comprobarlo con un estudio que reveló también que quienes tienen hermanas muestra mayor sociabilidad, tienen más paciencia, más amigos y son, en general, más equilibrados a nivel psicológico. Por el contrario, los que solo tuvieron hermanos hombres tienen más posibilidades de padecer estrés e insatisfacción. "La expresión de las emociones es fundamental para el bienestar psicológico, y son las mujeres las que promueven ese tipo de comportamiento", explicó el profesor Tony Cassidy, director de la investigación. Así, mientras las hermanas "promueven la comunicación y la cohesión en las familias", los varones tienden a producir el efecto inverso, ya que suelen internalizar lo que les pasa y no expresan sus emociones.

Muchas veces me pregunto cuales son lo móviles que llevan a los investigadores a trabajar sobre ésta clase de ¿interrogantes?¿conclusiones?, porque hablemos claro, a veces publican conclusiones o resultados de éstos trabajos que realmente no sé en que cambia nuestra vida saberlos o no. Se entiende?

Sin embargo, ésta pequeña nota me ha conmovido. Tengo dos hermanos varones, uno once meses mayor, y otro cuatro años menor, también están mis medios hermanos que son 8 y 11 años mayores que yo. De niña ni loca quería escuchar hablar de que hubiera alguna integrante femenina más que mi mamá y yo en la familia, veía como una ventaja inigualable ser la única hija mujer del hogar.

Y claro lo ha sido en varias ocasiones, por ejemplo:

- Mi mamá siempre salía conmigo de compras, todos los sábados a la mañana nos íbamos al centro a hacer mandados y siempre regresaba con algo nuevo.

- Mi papá me adora jeje (bueno a mis hermanos también pero un poquito menos...)

Ahora no se me ocurren más ventajas.... debo de pensarlas muy bien.

Sí, tengo una gran lista de desventajas que he ido acumulando con el paso del tiempo:

- Mi mamá siempre me hacía hacer todo a mí (labores domésticas), mis hermanos nunca movieron un dedo.

- Mi papá siempre me cargo con las mayores responsabilidades.

- No me dejaban salir a bailar, aún trabajando y estudiando, cumpliendo con todo lo que me pedían, debía mentir para poder salir, mientras que mi hermano hacia lo que le venía en gana.

- No soy la hija que mi vieja hubiera querido tener.

- Mi abuela (la buena), como tenía muchas nietas mujeres y los únicos varones eran mis hermanos, resaltaba constantemente que eran sus nietos favoritos. Pero Abue... quién te cuido siempre ? La nena.

- Padecí mucho el peso de las responsabilidades y las consecuencias de mis actos por la decepción que debo de haberles causado a mi viejos, y durante muchos años cargue con culpas que ahora por suerte se han disipado.

- Cargo continuamente con todas las emociones de la familia, mi vieja me llama para contarme que le paso a alguno de mis hermanos, para pedirme que hable con ellos, para pedirme que hable con mi padre, mis hermanos hacen lo mismo, me llaman para que hable con mi madre o mi padre, si alguno o entre ellos se pelean también me llaman para que trate de arreglar todo.

Hace un tiempo que vengo pensando cuan diferente sería mi vida hoy si tuviera una hermana, necesito realmente una relación así. Me imagino el amor fraternal, el que siento por mis hermanos varones, esa lealtad que traspasa todo, pero traspasado a una hermana que aportaría como dice la investigación más "expresión de emociones".

Las otras veces una amiga me decía: " Pero vos no eras tan así antes " NO le pregunté que quería decir con tan así, porque me lo supuse y tampoco me lo tomé a mal.

Tan así:

- Así de fría con los que no son de mi círculo.

- Así de andar sola.

- Así de penar y repensar antes de actuar.

Porque tan así:

- Porque la vida me demostró a temprana edad, que solo YO puedo, y aunque sé que por supuesto hay muchas personas de buen corazón dispuestas a ayudar, no he encontrado tantas cuando lo he necesitado.

- Porque con el paso del tiempo las personas me decepcionan más y más.

- Porque mi trabajo me ha hecho insensible a determinadas situaciones, y no es que no esté dispuesta a dar una mano al prójimo, sino que siempre que la doy, me la devuelven maltrecha, y con los años me he cansado. Ahora selecciono (en cuanto al trabajo) cuales con las personas o las situaciones en las que dejo que mi corazón intervenga, sino siempre predomina la razón. Y la razón suele ser fría.

- Mi trabajo me ha impedido hacer amistades en cuanto a las amistades a nivel laboral, pues un encargado de personal que es amigo no llega a nada, y nadie me lo enseño... lo viví solita...lo aprendí solita, tengo una larga lista de propias equivocaciones con respecto al tema. Por lo tanto hasta la última vez que estudié (hace más o menos 8 años) no he podido relacionarme con diferentes personas más que mis amigos de siempre.( Y las amigas que hice en ése momento por mala suerte se han ido del país y porsupuesto seguimos relacionadas, pero no es igual).

- Porque las veces que traté de relacionarme con otras personas (pues llegue a la conclusión que debía ser más sociable), éstas personas me defraudaron, o me "cagaron" (con perdón de la expresión).

- Porque a veces siento que no sé dar en lo referente a la amistad, o quizás será que cargo con algunos errores cometidos que se han transformado en culpas y no me dejan emerger.

En éste momento de mi vida necesito una hermana, y sé que no puedo tenerla , tengo a mi mejor amiga, a quien quiero con mi alma, pero no hemos resuelto cuestiones pasadas, y hay muchas cosas que impiden vivir esa amistad como yo quisiera, pero nada que una buena charla, de esas que te remueven el alma no aclare. Sé que la vamos a tener, algún día lo sé, es más la planifico a diario, pero creo que tengo miedo de exponer nuevamente mi corazón. O darme cuenta que no me he convertido en la amiga que ella esperaba, o peor aún, que ya no espere nada de mí.

No lo sé.

Pero me gustaría tener una hermana.

Desencantada

A ver si puedo en éstas palabras explicar, actitudes, deseos y pensamientos. En los comentarios del post de ayer olían problemas...yo no, no los huelo, no los presiento y por Dios, no los quiero en mi vida !!!

La otra semana, cuando Jorge me llamó, lo hablábamos con dos amigas de la oficina (que estaban presentes cuando recibí la llamada), una me decía y siempre me dice: que yo tengo que disfrutar, que los hombres siempre andan con otras por ahí y que no tengo que tener remordimientos (es una cincuentona divina, pero tiene un gran defecto : demasiado feminista), la otra más jovencita y embarazada de su segundo hijo, del único hombre que conoció en su vida me decía: pero que vas a hacer y ..... (mi marido)?

Yo les dije, y bueno no sé... hay cosas que se definen en el momento en el que pasan, pero imaginate que si siento que Jorge es el amor de mi vida... lo voy a dejar pasar? lo nuestro sería un encuentro.. un fin de semana perdidos en algún lugar del mundo, una despedida sin rencores de no volverse a ver.

Siempre pensé que la infidelidad no va conmigo, y déjenme decirles que quizás e cambiado de opinión... en mi relación actual me siento así como el título del post DESENCANTADA, espero tanto del amor y no tengo casi nada.... sé y sé bien que día a día hago muchos esfuerzos para que refloten en mí esas ansías de encontrarlo en cada uno de mis pensamientos, pero lo único que consigo con sus actitudes es alejarlo más de mi mente y mi corazón.

Ayer mi marido se levantó de mal humor y sé que todos tenemos derecho a estar mal o tener un día malo... pero no lo cargues conmigo, no es justo. Se puso a ordenar el garage... yo fui más de una vez a abrazarlo y darle unos besitos en la nuca, solo conseguí: -Que querés? Estoy ocupado !entonces me doy media vuelta y me voy, rabiosa, furiosa, con los ojos llenos de lágrimas, y al rato hago el segundo intento. Nada, nunca consigo nada.

Me pongo a hacer el almuerzo. Come con cara de pocos amigos, o de no me gusta lo que hiciste, o como a veces me dice - no tenía ganas de comer esto !. Y yo que, soy adivina?

Entonces Gaby se levanto y entró, (estábamos comiendo afuera), y yo le dije que dejara de hablarme siempre mal, que me tenía cansada, y que al final hiciera su vida, yo iba a hacer la mía....le dije de todo....le dije que necesitaba vivir mi vida con más pasión...que si él creía que ya había vivido todo, pues yo no, que lo hubiera pensado antes de meterse con una mujer más joven, a la que las ganas de vivirlo todo no la han abandonado.

Le dije que ya no lo amaba, que lo quería y mucho... me dijo - ya lo sé.

Y eso me hizo llorar más aún... me sentí cruel.... me sentí tan mal.

Si sabes que no te aman, porque seguís... porque amas?, porque la vida que tenés con esa persona es mejor que la que tendrías solo ? Cual es la respuesta no lo sé.

Después bajo la guardia y comenzo a hablarme de trivialidades, a tratar de besarme cuando pasaba a su lado... pero siempre hace eso después de una pelea.

Me fui a trabajar y en la nochecita encontré un mail de Jorge, diciendo que me debía una contestación de un mail anterior y por eso además de haber hablado conmigo había decidido escribirme nuevamente.. no ponía nada importante. Le envié un mail sútilmente cómico tratándolo de Ud. en todo momento.

Llegue a casa como a las 23 hs. todo estaba tranquilo, y cenamos entre charlas y risas, los ánimos cambiaron.

Ésta mañana encontré la respuesta cortita de Jorge en mi bandeja de correo, decía :

- jajajajajajaja talibana me haz hecho reír como nadie, a ver si mañana podemos charlar un rato.

y me firmaba el mail dejándome su teléfono (con características y todo debajo)

Bueno no lo pienso llamar, por mí que espere sentado.

Ahora la importante soy yo.

Desencantada me siento en mi relación actual, y no le encuentro la vuelta para que vuelva a ser. Busco destellos en el encantamiento que viví como el más feliz de mi vida, algún reflejo que ilumine éstos ratos en los que mi vida no se mueve.

A donde voy a llegar no lo sé... igual ningún rayo de luz se me va a escapar.