Despistada, confundida, con muchas ganas de escribir y poco que contar.
Que significa seguir?
Leí por ahí esa pregunta y me quede pensando... Que significa para mí seguir. Debería seguir....seguir siempre por el mismo camino? O desviarme un tanto, solo para ver que pasa.
Somos cobardes, me escribió un amigo en un sms. Es verdad le contesté, es verdad.
Que es más fácil, seguir o no?
Que duele menos?
Que me hará mejor?
Cuanto va a durar la angustia?
Porque a veces no es tan malo?
Cuando se me van a ir las ganas de llorar?
Hasta cuando te voy a querer? Hasta cuando...
Ya sé debería desviarme, es una decisión tomada. Hace mucho ya. Soy cobarde, también lo sé.
Aclarando las situaciones pues en la ultima entrada no fui muy específica, les cuento que mi LOLO me tiene HARTA !!. Es eso una novedad? Cuando me voy a dar cuenta de si sí o si no?
El pasado 11 fue nuestro sexto "aniversario" y nos fuimos para Colonia del Sacramento a pasar el domingo y el lunes. (Paseo sugerido por mí, y abonado por mí). Necesitaba salir un poco de todo y hace muchísimo tiempo que no pasábamos a solas en pareja. Le había comprado a Lolo dos regalitos uno se lo dí antes de salir de casa, era ropa que necesitaba para el trabajo, y cuando se lo entrego me dice -..." Pero...yo no te compré nada.. no tenía dinero, porque no me pagaron el trabajo aún "...-
- Bueno no importa le digo (pero ni yo misma me lo creía)
Cuando llegamos a Colonia fuimos al hotel y lo primero que hizo fue refunfuñar por la habitación, no le venía bien porque era chica y además LO MÁS IMPORTANTE es que solo había TV de 14 pulgadas. Pasando por alto sus para nada importantes comentarios nos fuimos a almorzar y allí transcurrió la primera peleita. Bueno me molesta que me saquen fotos continuamente y él siempre lo hace, ya basta le dije un poco más fuerte de lo normal. Anduve deambulando sola por el barrio histórico hasta que me mandó un sms y nos encontramos y arreglamos las cosas. En la noche fuimos a un recital que habíamos visto en un folleto por allí y después a cenar. Yo había llevado mi otro obsequio para dárselo en la cena, pues era algo bastante significativo que no voy a mencionar pues prefiero guardármelo solo para nosotros dos, (vale decir que no era nada chancho ok jeje. Pero bueno con la cena, la copita de vino y los síntomas PM el llore llore me afloró y me aflojó toda. De pronto me encontré llorando a mares en una mesa de rincón, preguntándole a Lolo porque no me había comprado un regalito?, que significo? cuanto valgo? No necesito nada ostentoso solo una miserable muestra de amor. Deje la tristeza de lado y nos fuimos a dormir, solo la aparté porque confieso que aún la siento. Y me digo a mi misma continuamente algo muy triste y es que tengo que dejar de esperar cosas de las personas que me rodean, dejar de esperar, dejar de esperar....
Al otro día ya de camino a casa, bajé en una estación de servicio a comprar un refresco y vi unas barritas de cereales que LOLO siempre come, pues son las únicas que traen Splenda, y casi nunca encontramos por acá en donde vivimos, sin embargo allí había y de todos los gustos inimaginables. Entonces compré 10 y cuando subí a la camioneta le dije - Mira lo que te traje... !!!?- Miro la bolsa, me miro a mi y me dice: - Me compraste una Coca? Mi cara creo que fue un poema y le dije : - No, compratela vos ! Me contesta desabrochandose el cinturon para bajar: Soreta Acto seguido le tiro la bolsa con las barritas de cereal por la cabeza.
Cuando vuelve de comprarse su "No puedo vivir sin tí Pepsi light" le digo que cuando lleguemos me voy a ir a vivir a la casa de mis viejos y le tiro todo lo que me sale del corazón, todo lo que siento cuando el no cumple sus promesas, cuando no piensa en mi antes que otras cosas menos importantes, le grito lo pesado que es llevar la carga que tengo en mis espaldas y la ayuda nula que siempre encuentro de su parte. Le grito que no quiero saber más nada, que siempre me decepciona, que no quiero más. Le grito cosas horribles, me salen todas desde lo más hondo, nunca callo. Mientras grito lloro y lloro y mientras vamos dejando atrás la carretera veo como Lolo va pasando por sus fases típicas de nuestras grandes peleas, primero: grita y grita él también. Segundo: Me dice las cosas que sabe a conciencia que odio que me digan. Tercero: Agarra sus cosas y se va (De hecho agarro su mochila, paró SU auto, y se sentó en una perdida parada de autobuses de la ruta)(Vale aclarar que estuve tentada a pasarme para el lado del conductor y hacer una gran maldad, pero no pude...solo me quedé esperando que tras tomar nuevos aires regresara. Obvio que Su apreciado vehículo no lo iba a dejar. A quien cree que engaña?) Cuarto: Vuelve hecho una seda y me habla de lo mucho que me ama, tratando de convencerme de que de marcha atrás a mis intenciones de abandonarlo.
No me convence instantáneamente, sino que sigo peleando peleando hasta que me duermo cual niño enojado. Me despierto más liviana y lo miro, ahora el enojado es él, detesto que haga eso....como lo detesto.... Pero lo quiero, pero me siento segura a su lado, el también siempre me acompaña. Pero que precio estoy pagando? Estoy mendigando amor? No me entiendo.
-"Es que me abrumas con tanta bondad"- fue su frase para disculparse por la maldita Pepsi light. No soy buena, no soy mala, solo trato de que la vida de los seres que quiero sea buena, que siempre hayan sorpresas, abrazos, confesiones de amor y situaciones divertidas. No es así como se debería vivir siempre? Ahora... también tengo mis duelos....pues espero más de lo que el otro tiene para dar.
Es como la canción del Cuarteto de Nos: No sé que hacer conmigo..escuchenla
