La vida nuevamente me regala un destello de luz infinita

Hoy ya más tranquila, luego de haber desayunado con mi vieja, de haberme levantado a las 7 de la matina para terminar velozmente dos láminas de dibujo que mi hijillo adorado tenía que entregar en el liceo (sí le hago las láminas porque el es desastre total para el dibujo, y no me arrepiento) me acomodo delante de la pc y mis dedos quieren comenzar ya a contarles tanta dicha.

Me reí mucho con sus comentarios especulando las razones de mi felicity, y bueno no han acertado pero...

El viernes en la tarde debía pasar por el consultorio del cirujano que operó a mi vieja a saldar algunas cuentas que habían quedado pendientes y levantar el resultado de la anatomia patologica (biopsia) que le hicieron al gran tumor que extriparon en la operación. Dudé en ir acompañada de mi madre, pues quería tener un espacio más "abierto" para hablar seriamente con el cirujano, pero ella insistió en acompañarme y bueno allí nos fuimos.
El cirujano quedó gratamente sorprendido de la grandiosa recuperación de su paciente, ya que mi madre como antes les conté ha vuelto a la vida (eso, más el cambio de look super fashion que se hizo le quito unos cuantos años). Nos invitó a sentarnos y comenzamos a charlar sobre lo bien que estaba, y sobre el episodio confusional que vivió del cual no recuerda (por suerte) absolutamente nada.
Llamó por el intercomunicador a su secretaria para que le trajera el resultado de la anatomía y segundos más tarde ya con el sobre en mano nos dijo que iba a leernos los resultados, que iba a decirnos las partes importantes, pues lo otro eran puros términos médicos que seguramente no entenderiamos..." Aquí dice que se ha estudiado minuciosamente lo extirpado y los dos extremos del intestino cortados no presentan ningún rastro de que el tumor se haya extendido hacia ellos, por lo tanto las partes que se unieron están libres de cualquier célula contaminada y que de 27 ganglios linfáticos extraidos solo 3 presentaban rastros de células malas, los cuales -agregó- también fueron sacados. Entonces, lo que le quiero decir con ésto - dijo mirando fija y tranquilamente a mi madre- es que USTED está CURADA. No quedan rastros de nada, usted está limpia y claro que va a tener que controlarse y pedir una consulta con un oncólogo, pero al trabajar yo con ellos a diario, ya puedo ir anticipándole que no va a necesitar ningún tipo de tratamiento ni de quimioterapia, ni de radiación, le van a recetar unas pastillitas y nada más. Va a tener que hacer controles, pero USTED , está CURADA..."

Mientras él hablaba creo que me hice más vieja, las arrugas que van dejando las sonrisas con los años son difíciles de borrar.
Hice mil preguntas y todas ellas fueron liberadoras, y comencé a llenarme de paz.
Cuando salimos, mi madre aún estaba un tanto callada, y mientras caminábamos por el pasillo del sanatorio le pasé el brazo por los hombros y acercándome le dije: "Mamá entendiste?, entendiste lo que nos acaban de decir? Estas C U R A D A !! Nos abrazamos largo y comenzamos a llamar por teléfono a mi padre y a mis hermanos y les aseguro que el suspiro de cada uno de ellos fue suficiente para saber la alegría que nos rodeaba a todos.

El domingo hubo gran festejo gran, toda la familia y muchísimos amigos vinieron a brindar por ésta gran noticia que nos pone nuevamente en el camino de la vida.
Cuando éstos golpes pasan por la vida, uno retoma el camino de forma distinta, sintiéndose a salvo y creyendo que todo es posible.
Me siento más fuerte y recuerdo un comentario que alguien me dejó o fue un mail que recibí en donde ponían que "Dios no nos da batallas que no podamos pelear".´

No he escrito sobre Dios en éste blog, tan solo sobre la fé, pero no me averguenza reconocer que durante toda ésta angustia necesité refugiarme en él, y por eso un día le pedí a mi Lolo que me acompañe a la iglesia (Lolo es católico), allí fuí y reze, lloré y pedí, pedí por la salud de mi madre, y también pedí fuerzas para vivir con toda esa angustia que me inundaba. Mientras mi madre estuvo internada fuí diariamente a la iglesia (sola) a seguir pidiendo, la semana pasada fui con mi madre a agradecer su recuperación, y voy a seguir llendo a hacerlo pues así lo siento.

No siento que fue Dios quien le dió salud, no me malinterpreten, me ha dado fuerzas, y ha mantenido mi fé intacta.
Mi fé la que tanto agradezco a ustedes a quienes no conozco, a los amigos que sí, y a tantas personas que me dieron fuerzas y ánimos.
Esa fé que construí con trozos de fé de otros y míos, la que nunca perdí.

Ése es el motivo de mi gran felicidad, ése es el motivo por el que con Lolo pensamos casarnos, lo hablamos cuando mi madre estaba grave y nos prometimos que si se mejoraba lo haríamos.
Cuando el viernes llegué a casa, Lolo ya sabía la noticia porque lo había telefoneado, pero lo primero que me dijo fue: "Enana, ahora nos vamos a casar !"

Verte reír

Por donde empezar...
Como contar mi vida en éstos últimos 30 días...
Primero lo primero : Mi madre volvió a ser mi madre, está mejor, muchísimo mejor !!!

Segundo lo segundo : Mi amor sí basto, y no sé si fue la varíta mágica para que todo se resolviera, pero me consta desde lo más profundo de mi corazón que mi amor sí basto.

Tercero : gracias a todos los que me tuvieron en sus pensamientos cada día, los que me mandaron fuerzas y sobretodo los que me dieron su FE sencilla, sin nada a cambio. Gracias es poco, pero es tan linda palabra ....

Luego de operada la trajimos a casa, estaba bien, había salido todo 10 puntos. A la semana se complicó con una infección que hizo debieran abrirle la cicatriz y dejar una herida al aire de unos 15cm de largo y más de 10 de profundidad, luego de una semana de una nueva internación en la que le dieron tranfusiones de sangre y le compensaron todos los valores que tenía desajustados volvimos a casa. Mi vieja ya no era la misma, y solo quizás en las mañanas podía reconocer en esa persona a mi mamá.
La cosa fue empeorando cuesta abajo a lo largo de los días hasta que llegó a no conocernos, a no saber que estaba en su casa, no quería comer ni tampoco tomar nada, caminaba de a pasitos y verla era una imagen que no quiero volver a imaginar en mi cabeza. Esos días de incertidumbre en los que no sabíamos que era lo que en realidad sucedía, ya que sus médicos según ellos estaban "desconcertados" fueron puedo decirlo los peores que he vivido. Mi madre no dormía más que 2 o 3 horas diarias de a saltos, debíamos hacer guardias y estar todo el tiempo con ella. Nos preguntaba por sus padres, rememoraba imágenes de su infancia, nos decía que estaba embarazada, y otras tantas historias más que hoy al recordarlas me hacer mover los labios con una mueca de sonrisa.Por fin un sábado dí con una psiquiatra que vino a casa, mi madre hacía 4 días que no dormía, ni una ni dos, ni tres horas, la doctora estuvo más de tres horas conversando con mi padre y nosotros escuchando serenamente nuestros relatos, nuestros temores (de que tuviera alzheimer), mirando los resultados de la tomografía cerebral que le habíamos prcticado (los médicos nos decian que quizás tenía una metástasis en el cerebro), haciendonos diversas preguntas sobre el pasado, y el presente de nuestra madre. Finalmente nos dio su opinión y éstas fueron sus palabras: " Su madre tiene un confusión mental aguda, a causa de todas las descompensaciones orgánicas que tuvo" -"Es un estado pasajero que retrocede totalmente sin dejar ninguna secuela", luego de muechas preguntas de nuestra parte y otras tantas recomendaciones de las de ella nos dejo allí con un poco más de tranquilidad y una justa lucecita qeu brillaba al fondo del camino iluminando nuestras esperanzas de recuperarla. Miento si digo qeu siempre creí en ella, en su diagnóstico, pues esa noche luego de haberla consultado me debatí entre el llanto y la entereza que debía tener durante muchísimas horas, finalmente luego de haberla pasado fatal pues mi madre alucinaba situaciones llamé a la psiquiatra a las 5 de la madrugada y le pedí auxilio, necesitaba que mi madre se calmara, dormirla, sedarla, pero que dejara de vivir ése instante. La psiquiatra me indico unos medicamentos que no hicieron mella en ella, y a las tres horas decidió venir a mi casa y extenderme unas órdenes de internación. Ése mismo día luego de muchas peleas con los médicos, que me decían que mi vieja estaba psiquiatrica, logré internarla en un sanatorio normal (no psiquiatrico), que le pusieran un suero, que la hidrataran y la atendieran ... Los médicos tampoco se ponían de acuerdo y en voz baja muchos de ellos me dijeron que era un problema psiquiatrico que era en vano que estuviera allí internanda. Me seguí sosteniendo de la psiquiatra, de su convicción sobre su diagnóstico, de mi fé esa que tiene gran parte de ustedes, de mis oraciones de mi reconciliación con ellas. Entonces llegó la mañana en la que llegué al sanatorio y mi vieja me miró y sonrió, cuando le bese la frente me dijo "mi ángel", me llamó por mi nombre y me reconoció ... y aunque luego me haya dicho cualquier disparate...al día siguiente, la mañana siguiente también me conoció cuando llegué... y de a poquito con pasitos chiquitos comencé a ver como recuperaba su conciencia y su vida.
Luego la pararon (estuvo dos semanas sin caminar), después pasamos dos días enteros juntas avanzando a pasos agigantados. Hasta que la doctora decidió que ya estaba bien para terminar en casa su recuperación. Cuando la traje a casa bajo la mirada desconfiada y temerosa de mi padre (esa es otra historia parte de la historia) tanto él como mis hermanos no creían del todo en mis palabras, aún conservaba ratos en los que hacía o decía inoherencias, pero seguí las indicaciones y los consejos de la psiquiatra , mis instintos, mis cuidados, mis mimos sin límites. Todos los días fui notando mejorías, cada vez más grandes, pasos gigantes que ensanchaban mi sonrisa y tranquilizaban mi descanso.

El sábado fue un espléndido día primaveral, me levanté y me fui para casa de mi vieja, era la última noche que la muchacha que ejercía de acompañante nocturna se quedaba allí. Cuando llegué mi vieja estaba bañada (por sus propios medios), y esperándome para desayunar juntas eran las nueve de la mañana y el sol brillaba por doquier. A las once salimos para la peluquería y nos mimamos juntas, planeamos la tarde.... luego hicimos el almuerzo para mi padre, mi marido y mi hijo. A las tres y media llegaron mis hermosos sobrinos y nos fuimos a el Parque Rodó (un parque de diversiones) a verlos reír.

No se si fue mi amor, no sé si fue mi fé, la tuya, la de él, la de otros.
El amor hace la fuerza.
Sé que mi vieja tiene energías renovadas para seguir adelante, aún le queda un largo camino, un tratamiento de quimioterapia, unas cuantas batallas más.
Pero hoy mismo le consta que no está sola.

Gracias !!!

Basta mi amor?

Es domingo al mediodía y estoy en lo de mis viejos sola, mi padre se fue con mi madre y mi hermano menor a dar una vuelta y me quedé aquí pues tenía que mandar un trabajo por mail a mi laburo que tengo abandonado, en vez de ponerme a hacerlo quise escribir un poco pues de alguna manera necesito sacar todo desde adentro... pero como?

Espero cada amanecer que vuelvas a ser la misma con la que siempre lidié, la mujer de la que esperé todo muchas veces y aún sin conseguir nada seguí siempre admirando y amando. Uno en la vida comete errores y muchos, me imagino y lo vivo a diario que los errores que más nos frustran a la larga son los que cometemos como padres.
A veces me siento cerca tuyo porque necesitas que esté ahí y te veo dormitar tranquila, ansío que lo hagas, y mientras las lágrimas me caen quiero enviarte todo la fuerza que tengo dentro y a tí tanto te falta. Porque estás vencida?
Será que en los momentos límites hacemos un parate y recorremos los espacios que fueron quedando vacios en nuestras vidas. Quiero ver en tu mente más no lo consigo, solo veo las tristezas de tu corazón y quisiera poder transmitirte en una sola mirada, o en un gesto, o en uno de los tantos abrazos que te doy a lo largo del día que todo lo que pasó pasó... que todo está bien, que la vida nos ha dado tanto mami, que se de tus buenas intenciones siempre, que ahora las veo aunque antes las discutiera hasta la muerte, que las puedo seguir discutiendo y desmembrando en mi mente, pero que nunca dudé de tu amor.
Se que tu angustia nos es por mi causa, ni por lo que no fuimos nunca, ni por nada que tenga que ver conmigo, sé y siento que la tristeza te inunda pues ves amenazado todo lo que fuiste construyendo, y desapareciendo todo lo que aún no conseguiste.
La soledad te inunda aunque te rodee constantemente con mis brazos, y eso me agota, me angustia y me frustra.
Que hacer?, como seguir?, como contener a papá que no logra concebir que estés así?
Como hago para que tu mirada no se pierda en la nada misma?
Como lucho contra esto?
De donde saco las fuerzas?
Como hago para que tu mundo sea el mío?
Para darte el eje que necesitas, basta mi amor?

Mientras tanto

Los días van pasando y "quiero creer que estoy volviendo" (dijera Benedetti), pasan lento eso sí, y uno a veces piensa que la vida se termina acá.
Quisiera contarles en algunas palabras como me siento, más no sé si podré describir tanto desconcierto, además como alguna vez escribí mi vieja y yo tenemos toda una historia desde siempre de "pequeñas rencillas" por eso todo es más cuesta arriba.

Soy la mujer que soy por los ejemplos que ella siempre supo darme, supo mostrarme el camino, para no bajar los brazos. Hoy ya siendo adulta puedo ver ese rastro que ella dejó para que yo siguiera, puedo ver también que aunque lo niegue lo he seguido, quizás con otras maneras, de otros modos, pero lo he seguido.
Por eso me duele verla vencida, así de frágil, con tanto miedo. Que hago si mi mamá tiene miedo?, como la consuelo?, es difícil, ese siempre fue su lugar.

Además ha creado una dependencia tal que no me suelta ni cinco segundos, y saben que? la verdad me asfixia, y quiero dar todo de mí pero me siento atada, incómoda en una casa que aún siendo la de mis viejos no es la mía, repartiendo lugares entre el trabajo, mi viejo, mi vieja , mi hijo y el paciente de mi marido que se banca que me haya trasladado temporalmente a la casa de mis padres hace muchísimos días.

Pero y yo?
Es egoísta pensar y yo?
Deseo que todo ésto pase pronto, que mi madre se recupere y pueda comenzar los tratamientos que debe hacer, deseo que sea la misma de siempre.No sé si es posible, pero no quiero verla rendida como la veo día a día.
En las noches no duerme, pienso que tiene miedo de no despertar, mi vieja alucino siempre , tiene una imaginación muy grande, por lo que desduzco qeu debe pensar que si se duerme no va a despertar... porque sino porque tiene tanto miedo a dormirse? Las noches son horribles.
Extraño horrores mi cama, mi casa, mi rutina (nunca pensé que iba a escribir ésto), los abrazos de mi marido por las noches... extraño todo.
El blog, leer sus blog, exprsarme a traves de las letras, con risas, con reflexiones personales, con lo que sea pero expresarme. Mar me escribía que lamentaba no pudiera escribir a diario´en ésto días porque seguro me serviría de terapia. Cuanta razón Mar, ya lo creo que me serviría, pero tampoco quiero cansar con el tema.
De a poco, quiero creer que estoy volviendo.

Reporte

Hay situaciones que a uno le dan vuelta la vida, la giran , la ponen patas arriba, te hacen replantearte todos y cada uno de tus pasos hasta acá.
La que estoy viviendo es una de ellas, a mi mamá la operaron el día 6 de agosto, le sacaron un grotesco tumor maligno del intestino, la vesícula y una hernia, una operación grande, de la que nos informó el cirujano se concluye lo siguiente: era un tumor avanzado, bastante viejo (por lo menos un años), él dice que limpió todo, que sacó todo lo que se vió, pero intuye ya hay células malas alojadas en otras partes de su cuerpo.
No eran las noticias que esperábamos, no es lo que queríamos, no es lo que pedí con todas mis fuerzas...
Pero la vida no es como la queremos.
Mi madre se vino de alta y me instalé en su casa para ayudarla, a los días volvió a ser internanda por una infección grande, y con un cuadro de anemia y descompensación total de valores, le tuvieron que abrir la herida y drenar... pero lo más preocupante y que nos tiene a todos en vilo es que esa descompensación llego hasta su sistema nervioso, lo que la hace desvariar un poco y estar confundida de a ratos.
El médico me dice que es pasajero y quiero creerlo, pues veo día a día ciertas mejorías.

Mis días son raros, mi rutina diaria se alteró completamente y hace varias noches no duermo bien... quiero estar con ella todo el tiempo y cuidarla siempre... pero también siento que necesita su espacio para desahogar sus penas, sus angustias que son muchas y no quiere demostrar ante sus hijos.
La miro de reojo y la veo llorar, yo también lo hago.
Lloremos juntas má - le digo, es necesario sacar toda angustia para volver a empezar.

Gracias, por los mails, por los comentarios, y por toda la fé que aún guardo y de la que no me pienso desprender. Se los extraña.

"una de cal, una de arena..."

Llegué el viernes a la noche, estaba destrozada y solo quería servirme una copita de vino y sentarme a llorar hasta que todo se secara, hasta que no quedara más y el tiempo pasara raudamente. La espera nos consume.Apagé el celular, porque no quería hablar más del tema, hace tres días que vengo hablando de eso y llorando a mares, se que los que me llaman es porque están preocupados, pero necesito primero digerirlo.
Agarré el teléfono y llamé a mi amigo uno del alma que la vida me regaló y en donde siempre encuentro refugio.

- Hola -contesta
- Pablo - digo
- Quien es? -dice (nunca me conoce la voz)
- Cristina -
- Cris, Cris, divina, como estás?-
- Mal, Pablo, muy mal- contesto
- Querés que vaya?, Querés venir?- me dice
- No, deja, solo quiero contarte esto, porque necesito llorar y llorar- le dije
- Bueno que paso? - pregunta
- Mi madre - digo
- Que le paso a tu vieja? - dice
- Le encontraron un tumor, fuimos al médico porque se sentía débil, tenía una anemia galopante, y me dijo que la llevara a emergencias a que le hicieran una tranfusión de sangre, y otros estudios.
El miércoles a la mañana fui con ella a emergencias, y allí comenzó el periplo...cuando vi que una cirujana, tocaba y tocaba el vientre, pensé lo peor, se lo pregunté pero no me dijo nada. Esperamos al otro cirujano, cuando vino también la examino y luego afuera me dijo: Tiene un tumor en el intestino, muy grande.
Al final iba a quedar internada, pero eran las nueve de la noche y mi vieja seguía sentada en un sillón en emergencias, ahí le hicieron la tranfusión y otros estudios, terminé hablando de nuevo con el cirujano que me dijo que me la llevara a mi casa, que eso estaba imposible, y volviera el viernes a hacerle una tomografía y luego se la llevara. El viernes fuimos, hicieron el estudio, se lo lleve, y las noticias no son buenas, hay algo también en el hígado, pero hasta que no opere no sabe si es simplemente quistes (que me dijo eran normales), o si son ramificaciones. El jueves o el viernes la opera, la operamos de forma privada porque la sociedad médica es una mier... y tengo miedo...mucho miedo Pablo.

Llamé a Pablo, porque siempre me serena, porque somos muy parecidos y sé que es mi amigo, lloré con el y me tranquilizé un poco. Pero también lo llamé porque es un hombre con mucha Fé y hoy necesito fé de todos lados para que mi vieja salga adelante. El que sea éste ahora leyendo éste post, prestame tu fé, inventala para mí, para que todo salga bien.
La unión hace la fuerza, y creo en la fuerza de todas las buenas energías juntas, deben hacer una buena fé.
Gracias

"una de cal, una de arena..."

El sueño

Tuve un sueño muy extraño: mi mamá le era infiel a mi padre con un tipo que a mi me gustaba....
No me pregunten donde estaba mi marido porque miré para todos lados y ni rastro...

A veces sueño y me quedo todo el día pensando que significado tendrá, aunque la mayoría de las veces ni recuerdo lo que imagino cuando duermo.

No es hora de escribir un post sobre mi madre (a quien no he nombrado mucho en el blog), todavía no quiero hacerlo, o no estoy preparada para eso.
O quizás quiero aún seguir dándole oportunidades.

Pero mi explicación para el sueño fue la siguiente:
MI vieja siempre fue una mujer gorda, con la particularidad de que aunque muchas veces dijo: "voy a hacer dieta" nunca en mis 32 años la ví hacer ninguna dieta (a diferencia mía que pasé la vida haciéndo dietas de las que obtenía resultados -aunque después se revirtieran-). La cosa es que ahora mi madre está haciendo dieta y ya ha bajado mucho de peso, y estoy contenta por eso, pero el lado oscuro de mi mente cree que ella quiere demostrarme que no era necesario hacerme un bay pass para bajar de peso. Y puedo fundamentar mi pensamiento de diversas maneras por ej.: ha llegado al punto de obsesionarse con su peso que consulta diariamente en su balanza, y me llama para decirme : Hola fuiste al médico?, cuanto pesas?, - y sabe perfectamente que yo solo me peso en el médico-
Si voy a su casa me invita a pesarme, y siempre pero siempre me cuenta cuanto pesa ella.
Cuando vamos a dejar de competir.... yo ya abandoné hace rato la carrera.
Mamá estás corriendo sola.

Otra de las explicaciones es una duda que voy a tener de por vida y es algo que vi de chiquita.
La historia es así:
Mi cuarto daba a la calle, y tenía esos balcones de casas antiguas con postigones, si mirabas por entremedio de las hendiduras de éstos veías la calle.
Era denoche tarde, (no recuerdo la hora pero las 22 o 23) y yo estaba en mi cuarto mirando tele (tendría 10 años), mi madre aún no había llegado de trabajar (era profesora), y depronto sentí un auto estacionar, como mi vieja siempre venía en taxi del laburo me levanté a espiar por el postigon su llegada. Me sorprendió ver que no se bajaba de un taxi, sino de un auto del que no recuerdo marca o modelo.
Pero más atónita me dejo la respuesta de mi madre cuando le pregunté si había venido en taxi y me dijo que sí.

Me ha ocultado muchas cosas siempre, cosas que me hirieron como cuando descubri que había tenido un aborto, leyendo los resultados de un chequeo médico que se hizo hace años, nunca le pregunté cuando había sido, si había sido la pérdida de un embarazo o la decisión de terminar con uno. No le pregunté porque no creo ninguna respuesta que me dé.
Espero que la vida me enseñe a comprenderla, porque por más que quiero aprender, e intento de todo no puedo.

Se me hace dificil

Se me hace difícil postear, un poco por la falta de tiempo, pues estoy trabajando a mil y en la oficina si bien puedo utilizar internet, (por ejemplo ahora estoy allí), no me gusta pues la comparto con otras personas, y además entra y sale gente constantemente, de todas maneras tengo ganas de escribir un poco. La verdad el 2008 no termino muy bien para mí, y es muy lamentable, ya que toda la alegría que tengo por haber conseguido alcanzar la meta de mi operación, se vió inundada de malos ratos que me hacen entristecer.

Tengo dos hermanos varones, uno mayor (solo once meses) y uno menor (4 años), los tres somos muy distintos , entre ellos no se llevan para nada y yo como quien dice soy el medio de enlace para toda la familia. Mi hermano menor, que a pesar de solo llevarle 4 años es como mi hijo convive hace 4 años con su novia en una casita que está en el mismo terreno de la casa de mis viejos, el tema es que hace como 2 años, ésta chica le robó a mi padre, es tan largo de explicar: mi viejo es comerciante, tiene siempre la costumbre de tener plata en los bolsillos, fajos de dinero que se yo a veces llega a tener 8 o 9 mil pesos (uruguayos), el llega a su casa del comercio, se saca los pantalones, se pone un short o algo más cómodo y deja los pantalones sobre la cama de un dormitorio que no usan, un día ése dinero no estaba, y el pensó que se le había caído, pero volvió a pasar lo mismo una segunda vez, y por diversas cuestiones mi madre llegó a la conclusión de que había sido ella (la novia de mi hermano), tenemos pruebas fehacientes de que así fue, pero mi hermano menor prefirió creerle a ella, la cuestión es que siguieron viviendo allí, sin ella volver a pisar la casa de mis viejos, hasta que tanto hizo tanto hizo mi hermano que logró que éste fin de año mis padres aceptaran un nuevo acercamiento. Pero a mi vieja se le fue la mano y ahora anda (como se dice por acá) culo y calzón con mi cuñadita, que para que decirles, es una víbora, pero viborita enserio. La cuestión es que la lengua de la viborita ahora se decidió a hablar mal de mi marido, con toda la flía, y mi vieja que antes no lo era pero los años la han hecho muy influenciable por cualquiera se lo tomo muy enserio y me atacó por doquier haciendome pasar unas fiestas de miércoles. La pucha, que bronca me dio ese conventillo barato en que mi cuñada convirtió a mi familia, al final el 30 de diciembre la llame a mi vieja y aclaré los tantos, si no querés no voy, le dije, me dijo que fuera el 31, pero que después teníamos que hablar (de mi marido). Ese después no va a llegar nunca, porque la verdad simplemente no tengo ganas de complicarme la historia. Mi marido tiene muchas, muchísimas cosas que me hacen repensar las situaciones miles de veces, la verdad que sí, pero tiene otras tantas buenas que hacen que la balanza siempre se mantenga en un punto bueno. De todas maneras el problema es mío y solamente mío, mi vieja está equivocadísima y se hace historias que no se de donde las saca, me dijo que el me obligaba a hacer cosas...... Ay como me dolió eso... Con el papá de mi hijo viví una historia muy fuerte y fea de humillaciones y violencias, de la que salí sola, sin la ayuda de nadie, me costó mucho tiempo, muchos años, pero aquí estoy con toda la entereza y fortaleza que me caracteriza, y nunca, pero nunca más voy a dejar que algo o alguien me domine.... Lo que más me duele de todo es que mi madre aún luego de 32 años no tenga ni idea de quien es su hija.