Hermanas

En el diario dominical salió publicada la siguiente nota:

HERMANAS SON MEJORES

Las personas que crecen con al menos una hermana a su lado tienden a ser más felices y optimistas que las que sólo tienen hermanos varones. Investigaciones de la Universidad de Ulster, en Irlanda, acaban de comprobarlo con un estudio que reveló también que quienes tienen hermanas muestra mayor sociabilidad, tienen más paciencia, más amigos y son, en general, más equilibrados a nivel psicológico. Por el contrario, los que solo tuvieron hermanos hombres tienen más posibilidades de padecer estrés e insatisfacción. "La expresión de las emociones es fundamental para el bienestar psicológico, y son las mujeres las que promueven ese tipo de comportamiento", explicó el profesor Tony Cassidy, director de la investigación. Así, mientras las hermanas "promueven la comunicación y la cohesión en las familias", los varones tienden a producir el efecto inverso, ya que suelen internalizar lo que les pasa y no expresan sus emociones.

Muchas veces me pregunto cuales son lo móviles que llevan a los investigadores a trabajar sobre ésta clase de ¿interrogantes?¿conclusiones?, porque hablemos claro, a veces publican conclusiones o resultados de éstos trabajos que realmente no sé en que cambia nuestra vida saberlos o no. Se entiende?

Sin embargo, ésta pequeña nota me ha conmovido. Tengo dos hermanos varones, uno once meses mayor, y otro cuatro años menor, también están mis medios hermanos que son 8 y 11 años mayores que yo. De niña ni loca quería escuchar hablar de que hubiera alguna integrante femenina más que mi mamá y yo en la familia, veía como una ventaja inigualable ser la única hija mujer del hogar.

Y claro lo ha sido en varias ocasiones, por ejemplo:

- Mi mamá siempre salía conmigo de compras, todos los sábados a la mañana nos íbamos al centro a hacer mandados y siempre regresaba con algo nuevo.

- Mi papá me adora jeje (bueno a mis hermanos también pero un poquito menos...)

Ahora no se me ocurren más ventajas.... debo de pensarlas muy bien.

Sí, tengo una gran lista de desventajas que he ido acumulando con el paso del tiempo:

- Mi mamá siempre me hacía hacer todo a mí (labores domésticas), mis hermanos nunca movieron un dedo.

- Mi papá siempre me cargo con las mayores responsabilidades.

- No me dejaban salir a bailar, aún trabajando y estudiando, cumpliendo con todo lo que me pedían, debía mentir para poder salir, mientras que mi hermano hacia lo que le venía en gana.

- No soy la hija que mi vieja hubiera querido tener.

- Mi abuela (la buena), como tenía muchas nietas mujeres y los únicos varones eran mis hermanos, resaltaba constantemente que eran sus nietos favoritos. Pero Abue... quién te cuido siempre ? La nena.

- Padecí mucho el peso de las responsabilidades y las consecuencias de mis actos por la decepción que debo de haberles causado a mi viejos, y durante muchos años cargue con culpas que ahora por suerte se han disipado.

- Cargo continuamente con todas las emociones de la familia, mi vieja me llama para contarme que le paso a alguno de mis hermanos, para pedirme que hable con ellos, para pedirme que hable con mi padre, mis hermanos hacen lo mismo, me llaman para que hable con mi madre o mi padre, si alguno o entre ellos se pelean también me llaman para que trate de arreglar todo.

Hace un tiempo que vengo pensando cuan diferente sería mi vida hoy si tuviera una hermana, necesito realmente una relación así. Me imagino el amor fraternal, el que siento por mis hermanos varones, esa lealtad que traspasa todo, pero traspasado a una hermana que aportaría como dice la investigación más "expresión de emociones".

Las otras veces una amiga me decía: " Pero vos no eras tan así antes " NO le pregunté que quería decir con tan así, porque me lo supuse y tampoco me lo tomé a mal.

Tan así:

- Así de fría con los que no son de mi círculo.

- Así de andar sola.

- Así de penar y repensar antes de actuar.

Porque tan así:

- Porque la vida me demostró a temprana edad, que solo YO puedo, y aunque sé que por supuesto hay muchas personas de buen corazón dispuestas a ayudar, no he encontrado tantas cuando lo he necesitado.

- Porque con el paso del tiempo las personas me decepcionan más y más.

- Porque mi trabajo me ha hecho insensible a determinadas situaciones, y no es que no esté dispuesta a dar una mano al prójimo, sino que siempre que la doy, me la devuelven maltrecha, y con los años me he cansado. Ahora selecciono (en cuanto al trabajo) cuales con las personas o las situaciones en las que dejo que mi corazón intervenga, sino siempre predomina la razón. Y la razón suele ser fría.

- Mi trabajo me ha impedido hacer amistades en cuanto a las amistades a nivel laboral, pues un encargado de personal que es amigo no llega a nada, y nadie me lo enseño... lo viví solita...lo aprendí solita, tengo una larga lista de propias equivocaciones con respecto al tema. Por lo tanto hasta la última vez que estudié (hace más o menos 8 años) no he podido relacionarme con diferentes personas más que mis amigos de siempre.( Y las amigas que hice en ése momento por mala suerte se han ido del país y porsupuesto seguimos relacionadas, pero no es igual).

- Porque las veces que traté de relacionarme con otras personas (pues llegue a la conclusión que debía ser más sociable), éstas personas me defraudaron, o me "cagaron" (con perdón de la expresión).

- Porque a veces siento que no sé dar en lo referente a la amistad, o quizás será que cargo con algunos errores cometidos que se han transformado en culpas y no me dejan emerger.

En éste momento de mi vida necesito una hermana, y sé que no puedo tenerla , tengo a mi mejor amiga, a quien quiero con mi alma, pero no hemos resuelto cuestiones pasadas, y hay muchas cosas que impiden vivir esa amistad como yo quisiera, pero nada que una buena charla, de esas que te remueven el alma no aclare. Sé que la vamos a tener, algún día lo sé, es más la planifico a diario, pero creo que tengo miedo de exponer nuevamente mi corazón. O darme cuenta que no me he convertido en la amiga que ella esperaba, o peor aún, que ya no espere nada de mí.

No lo sé.

Pero me gustaría tener una hermana.

Mi fe

Cuando tenía 4 años mis padres me anotaron junto con mi hermano en un colegio privado, había tenido una fea experiencia en un jardín de infantes público... un niño de mi clase me mordió toda la cara y me dejó marcas que tuve hasta los 7 u 8 años, como después de ese episodio obviamente me negué a seguir concurriendo a la escuela, al año siguiente me pusieron en el colegio Inmaculada Concepción.

Estuve allí hasta los 14 años, y la otra noche en el cumple de mi padre hablaba con mi prima " la Coca" (que iba al mismo colegio) que me contaba había ido a visitar el colegio para anotar a su baby, mi prima decía: " que se yo, yo tengo buenos recuerdos de la Inmaculada!!!".

Y es verdad, yo también los tengo.

El colegio ocupa una manzana entera es un edificio que debe tener más de 100 años, y su arquitectura es deslumbrante, por fuera un poco, por dentro lo es más aún.

Cuando tuve edad para pensar en travesuras, con mi compañeros solíamos hacer expediciones que nos llevaban a los lugares más recónditos del mismo, por ejemplo: los dormitorios de las mojas, debíamos bajar y subir un sin fin de escaleras de mármol , ir en puntas de pie para que no nos vieran, hacíamos fila india y nos deslizábamos de a uno, descubríamos a diario hábitos en sus vidas, sabíamos que iban a cenar y hasta llegamos a tomar algunas cosas de esa gran cocina.

Tengo los más lindos recuerdos de compañerismo, de juntar fuerzas entre todos los de la clase para superar alguna prueba, para juntar premios para la gran Kermesse, o vender rifas. De los largos recreos en aquéllos extensos patios, de los baños en donde nos juntábamos para hablar de cosas que estaban prohibidas, de la gruta con la imagen de la virgen que se hallaba en el centro del colegio y según contaba una leyenda inventada por nosotros mismos si dabas un paseo por ella con alguien del sexo opuesto "eran novios".

La Iglesia más linda que he visto la tiene ese colegio, allí me he encargado innumerables veces de leer la " palabra de dios" durante la misa obligatoria de todos los viernes, allí me confesé por primera vez y también tomé mi primera comunión, asistí a mi primer velorio (todas las monjas que fallecian eran veladas allí), y también cometí diversas travesuras adolescentes, siempre pensé que me encantaría casarme en esa Iglesia, que me había visto crecer y ser.

Claro que ahora después de tantos años, ni pienso casarme por iglesia (aunque queda un resquicio femenino en mí que si lo desea), igual aclaro NO PIENSO CASARME, (en mayúsculas como gritando fuerte).

La dirección que quiero que tome éste post es la siguiente, porque muchos de nosotros criados en familias "católicas" , hoy ya adultos desmerecemos la religión o las religiones?

Todo ésto viene al caso por varios motivos:

- Hoy es Domingo de Pascuas

- Conversé con un amigo que me dijo su novia tenía vergüenza porque él va a la iglesia

- Quiero reivindicar la " fe" ( no la católica, ni la de ninguna religión), la fe que nosotros mismos debemos (porque es un deber) tener a diario.

Ya de adolescente, vi al colegio con otros ojos, esos típicos ojos revolucionarios que entendieron y creyeron que durante toda mi corta vida me habían mentido con respecto a Dios, que las monjas lo único que hacían era generar dinero, y más dinero. Hubieron muchos casos en lo que respecta a mi y a mi familia, en donde pude comprobar que ésto era cierto, pero también otros, en donde conocí a mujeres "monjas" maravillosas, que siempre tuvieron una sonrisa o una caricia o unas palabras renconfortantes, y es así como una vez más se comprueba que siempre hay excepciones en toda regla. Y todo se va transformando, lo que antes veía como enseñanzas de trabajo en grupo y de compañerismo, ahora veo que lo único que hacían era fomentar la competencia entre nosotros, solo para aumentar sus ganancias. Cuando me dí cuenta de ello y otras tantas cosas renegué de lo que me habían inculcado, y dude del Dios del que hablaban y de todo lo todopoderoso que él decían que era. Yo, por lo pronto comencé a decir que no creía en Dios, y que todo era un negocio, más aún , cuando me las vi negras en mi vida, él tampoco me ayudo, porque debería creer su existencia?.

Aún así hoy, ya con más cosas vividas y un poco de experiencia me doy cuenta lo afortunada que he sido en la vida, tuve ésas experiencias negras, y tantos otros problemas que cargo a diario en mis espaldas, aprendí de ellas y aprendo cada día a ser , y a comprender mi alrededor, a saber porqué pasan las cosas, o porqué no, a entender si alguien me decepciona, no a justificar, sino entender, a tolerar a diario cosas que antes me hacían enloquecer de rabia, a mirar más con ojos de amor, que con los de juez, a separar lo bueno y lo malo, y a saber aceptarlo.

No he llegado (ni creo hacerlo nunca), a la conclusión de si Dios existe o no, tampoco voy a custionármelo ni a ustedes, no tengo la sabiduría y no voy a alcanzarla.

Me basta saber que la fe mueve montañas, y quizás me ayude cada noche cuando agradezco y pido no sé bien a quien por todos los seres que amo.

Tengan fe, más bien en ustedes mismos. Siempre.

Felices Pascuas !!

Escenas de vida

Hoy es viernes Santo, para muchos feriado, para algunos como "yo", siempre en el laburo... estoy aburrida pero dispersa, tengo mil cosas para hacer y no quiero hacerlas.

Quisiera escribir tantas cosas en el blog, contarles tantas otras para poder entender quizás algo yo, quizás algo ustedes.

Pequeñas reseñas semanales:

- Una gripe de aquellas fue la que me acompañó toda la semana, hoy todavía quedan resquicios, igual no pude faltar al laburo pues los primeros días del mes son muy complicados.

- A mi viejo lo operaban ésta semana, le suspendieron la operación por un conflicto, por un lado mejor porque es un embole que estuviera internado en pascuas, por el otro no, pues se siguen demorando las cosas.

- Jorge me mando un mail pidiéndome disculpas.

- Mi marido está todo el día trabajando en un proyecto lejos de casa, hace más de una semana que solo nos vemos una hora por día, me vienen arranques de amor y lo llamo para decirle que lo extraño. Veo que está haciendo esfuerzos por cambiar algo de lo que no me gusta, ahora está con éste laburo , pero y después que sigue?. Ya sé siempre estoy con el mismo tema, veremos si después de hacer determinados "cambios" estoy conforme o no. A veces lo veo pasar, y no se me mueve un pelo... a veces siento necesidades de decirle lo mucho que lo quiero y abrazar, siempre abrazar.

- Me acaban de golpear la puerta de la oficina (continuamente lo hacen), en la tarde de hoy ya son tres los que me piden para retirarse pues se "sienten mal", una vino hasta llorando.... donde aprenderán éstos chicos teatro dramático?

- Ayer fue el cumpleaños de mi viejo, le hice una torta exquisita (perdón que me saqué cartel, pero soy buena repostera), y nos reunimos todos en su casa, vinieron alguna de mis primas, mi medio-hermano, y un amigo de mi viejo que también es amigo mío. Me sentí tan bien, me siento tan bien cuando estoy en familia, y con las personas que quiero. Puedo enumerar a todos los que ayer estábamos reunidos en la mesa festejando el cumple del Tata, puedo pensar muchas cosas de cada uno de ellos, y sin embargo puedo también tolerar tantas otras.

En eso se basa la unión familiar, en poder tolerar al otro con sus defectos, con sus errores pasados.

Después de que se fueron todos, nos quedamos con mis hermanos, mis cuñadas, y mi vieja entorno a la mesa compartiendo otra botellita más de vino. Esos momentos me hacen feliz, reír con ellos me encanta, acordarnos de cuando éramos chicos y verle la carita a mi hermanito (que tiene 28 años), escuchar a mi madre negar todo lo que decimos con una media sonrisa sabandija.

Gaby no quiere tener un hermano/a, yo no sé si en éste momento tendría otro hijo, lo haría solo para que el mío tuviera en el futuro escenas de familia.

- Les conté que ya baje más de 40 kilos?

Mi abuela, y la otra.

Ayer fui como todos los domingos a comer a la casa de mis viejos, iba a ir mucha gente distinta a la que siempre se reune en la mesa dominical, los que nunca faltamos por supuesto somos mis hermanos y yo con nuestros respectivos hijos y parejas, de vez en cuando cae algún amigo que llevamos o alguno de mis viejos invitan.

Hace un tiempo se suma esporádicamente mi abuela paterna, que se mudo a media cuadra de la casa de mis viejos hace unos 4 o 5 meses.

Mi abuela tiene 92 años, y anda lo más bien, se mudó porque estaba lejos de bastantes de sus hijos (10) y en donde vivo, también lo hacen cuatro de mis tíos.

Mi viejo le alquilo una casa, que desde el primer momento ella dejó claro no lo gustaba, y una de mis tías divorciada se fue a vivir con ella.

Nunca vi, ni sentí a esa señora como mi abuela, ni cuando era niña, ni cuando fui adolescente ni ahora ya grande le guardo ningún cariño, las pocas veces que me dirige la palabra fueron para decirme que tenía que adelgazar, que estaba muy gorda, o bien si estaba flaca para decirme que estaba muy bien y así iba a conseguir novio.

Ayer llegó y tuve que aguantarla de nuevo diciéndome que estaba preciosa etc, etc, al rato vinieron unas primas de mi padre que ella había invitado a almorzar (a la casa de mis viejos sin preguntar), a una de las primas la conozco, pero a la otra nunca la había visto.

Apenas no sentamos a la mesa mi abuela le dice a ésta prima (la desconocida)- Ésa es la hija de fulano (señalándome con la mirada), pagó diez mil dolares para adelgazar.-

Vieja de miércoles- pensé y desvié la mirada haciéndome la distraída.

Que tiene que andar contando si pagué o no y ni siquiera cuanto (además ni se como sabe lo que pagué o no).

Después de levantar la mesa y lavar los platos, me senté a leer el diario, ella seguía sentada en la cabecera de la mesa. Afuera en el jardín estaba mi medio hermano (re-aparecido hace unos meses), y las hijas de mi otro medio hermano ( hijos de mi padre de un matrimonio anterior), mis sobrinas era la primera vez que venían a la casa de mis viejos, tienen 14 y 9 años y nos hemos visto esporádicamente, por razones que ahora no vienen al caso, los demás andaban todos por ahí.

Entonces mi abuela me dice:

AB: Mira donde me vengo a encontrar a mis bisnietas y al hijo de T.

Yo: - solo la miraba y sonreía a medias tratando de seguir leyendo-

AB: Pensar que cuando ellos eran chicos (por mis medio-hermanos), yo iba todos los miércoles a visitarlos a su madre y a ellos que vivían por el Paso de la Arena.

Yo: ajá-

AB: Pero la madre estaba medio (haciendo el gesto de loca), fíjate que una vez fui y le preguntó a Roberto, el papá de las nenas que le hacía de comer a tu padre.

AB: Como le va a preguntar eso a un niño?, y bueno dijo, después ella empezó a quedar mal, y se divorciaron. Ella estaba totalmente controlada por su madre que era una mujer muy exigente y había sido criada como princesa, y tu padre trabajaba todo el día.... poco a poco las cosas se deterioraron y se separaron. Tu padre se vino a vivir conmigo de nuevo pero como lloraba todas las noches, no se cuanto tiempo lloro siempre, porque ellos se amaban mucho.... nunca ví un amor tan grande.... el la amaba tanto... pero no pudieron arreglarse .....

Siguió contándome la vida de mi padre saltándose la parte más importante: Mi madre y nosotros.

Vieja de miércoles... siempre hizo lo mismo, nunca se interesó por nosotros, nunca nos vino ni un miércoles a visitar, (y tampoco cuando mi viejo se separó de su primera mujer vio nunca más a sus nietos).

Me acuerdo una vez de chica, tenía como ocho años y fui a su casa porque era el cumpleaños de ella, me llevó a su dormitorio y me mostró las fotos del casamiento por iglesia de mi padre con su ex-mujer, recuerdo que me dolió montones ver a esa señora vestida de blanco saliendo de la iglesia del brazo de mi padre. Imagínense una niña de ocho años que hasta el día de hoy ve a su padre como lo mejor de su vida (después de Gaby), una niña que nunca pudo ver a su madre vestida de novia, porque obviamente no se pudieron casar por iglesia.

No la odio, porque no tengo motivos, pero simplemente no es mi abuela.

Mi abuela es la que me esperaba con la cocoa y el pan con manteca cuando llegaba de la escuela.

Mi abuela es la que me hacia los huevos batidos mas ricos del mundo.

Mi abuela es la que me obligaba a tomar leche con guaco para que se me fuera la tos.

Mi abuela es la que me enseño a tejer.

Mi abuela es la señora con la que me sentaba todas las tardes a ver "Cristal".

Mi abuela hacía los guisos de lentejas más ricos del mundo.

Mi abuela es la que me dejaba revolverle los armarios.

Mi abuela es la que me daba sus manos para que le pintara las uñas.

Mi abuela es la que me pedía que le anotara los nº de la quiniela cuando los pasaban por la radio.

Mi abuela es la que me planchaba la túnica de la escuela.

Mi abuela es la señora que nunca dejaba de usar delantal.

Mi abuela me tejió un rebozo cuando estaba por nacer y una boina cuando crecí.

Mi abuela me tejía escarpines grandes para dormir en invierno y calentadores cuando aprendía ballet.

Mi abuela jugaba conmigo a Antón pirulero, al balero, y a la lotería por plata.

Le gustaba ir a pasear por la Rambla Montevideana los días de tormenta, y que la llevaran por Bulevar Artigas a ver a las carameleras, así les decía ellas a las prostitutas y travestis.

Mi abuela de verdad ya no está conmigo, (falleció hace años), la cuide en sus últimos tiempos, ella ya no hablaba y ni sé si me conocía.

A diario cuando llegaba al hospital, me estiraba las manos, yo abría la cartera, sacaba un nuevo esmalte de uñas y ella sonreía.

Se mira y NO se toca

Ayer fue el cumpleaños de la hija de mi marido, cumplió 20 años y habíamos quedado en salir a comer por la noche. A la tarde fui a Montevideo, por unos trámites y me quedé esperando a mi marido (que llegaba con el tropel de sus hijos más el mío), en un Shopping.

Cuando llegaron, me extraño no ver al hijo mayor, en cambio lo habían sustituido por una amiga de la cumpleañera que yo no conocía, (acostumbra a venir a casa con alguna amiga, así que más o menos las conozco a las más cercanas). Decidimos a donde íbamos y nos repartimos para ir en coches distintos, me fui con Gaby y otro de los chicos.

Cuando llegué al lugar mi marido estaba sentado al lado de la "nueva amiga", se levantaron, agregamos una mesa y quedamos sentados ella, él y yo en la misma hilera.

Mientras conversábamos y decidíamos que cenar empecé a ver cosas que no me gustaban.

Ésta chica, se sentó siempre de costado mirando en dirección a mi marido (detrás tenía una pared), de pronto empecé a ver cosas extrañas, ella pasando por encima de él para tomar la sal y le tocaba el brazo manteniéndo su mano en él un momento y luego lo sacaba. Pensé " estoy loca" pero seguí viendo detallecitos de ésos que me enferman. Hasta que le dijo "gordi, gordito", entonces dejé de hablar instantáneamente y puse mi mejor cara de buenos amigos, para advertirle al ser que tenía al lado que ya no la estaba pasando bien.

Por suerte las "amigas" fueron al baño, los hijos chicos de mi marido también, y nos quedamos solo tres en la mesa, Gaby estaba distraído en algo y aprovecho y pregunto´:

- De donde es esa chica amiga de Sofi?

- Una amiga del liceo (secundaria), no sé - me dice

- No me gusta - le digo

- Porque?, porque no te gusta?

- Ay no sé goooordi!! Será porque te tocó demasiadas veces?, no te das cuenta?

- Dejáte de joder querés !! - me dice

- No no quiero le digo.

- Sabes cuantos años tiene?

- No

- 16 o 17 - me dice

- Anda que va a tener esa edad, si aparenta 20, además como la va a conocer del liceo, si Sofi cumple 20, ves que sos toda una mentira caminando?- le digo

- Ay.. no seas así , no seas boba, es una guacha...

- Si una guacha que toca y toca gordiiii- le digo

- No me gusta- vuelvo a repetir

Volvieron del baño y mientras se sentaban la mano de ésta chica permaneció en la espalda de mi esposo unos minutos....... minutos en los que lo miré fijo fijo.....

Después mi esposo se levanta y va al baño, yo sigo conversando con ellas, y Sofi me dice que edad le das? (a la amiga), le digo que veinte, y me dice que solo tiene 16 años. Aparentas mucho más- le digo.

Cuando viene caminando mi esposo ella me dice:

- Cris, decile Homero que se re- calienta.-

La miré con cara de pocos amigos, disimulada entre unas sonrisas y pensé..."por suerte ya nos vamos".... Yo le puse Homero a mi marido hace años un día de broma y sus hijos y el mío siempre se lo dicen. De que se perdió ésta chica????

Bueno nos fuimos, caminamos un poco por allí, y ella siempre diciendo algo y rozando al "gordi", que ya me miraba con cara de: "tenés razón, ya nos vamos".

Le dije: ...dale... te debe encantar que una pendex te revolotee, me dijo que no fuera tan boba, que se yo, diganme hombres lectores si no debe ser así?

Terminé yendo sola en el auto para casa, pues hasta mi hijo sucumbió a los encantos de ésta niña y quiso ir en el auto de mi marido (que tenía que repartir a todo el mundo en su casa).

Después ya en la cama y dormida, lo sentí acostarse, me abrazó, me dijo cosas lindas, reconfortantes por el rato de toqueterio que aguanté, se ve que no eran imaginaciones mías y la pendex era re-zafada, sino no no se hubiera visto en la "Obligación" de reafirmarme sus sentimientos antes de dormir.

Igual me dejo pensando... no pensando mal de mi marido ni nada de eso, sino que 16 años por dios!!!! yo a esa edad era medio naba, no se si naba, pero ni en pedo esa confianza con el padre de una amiga....tanto toqueteo......y delante mío, por favor un poco de recato!!

Vienen más zafadas o será que me tocó un caso peculiar?

El Abrazo diario

Siempre tuve predilección por los abrazos, lo veo como un gesto que describe sensaciones.

Será que tengo un temple nostálgico, o que soy muy melodramática, o quizás se deba a que leí Aquellas Mujercitas cuando tenía 8 años y nunca más solté los libros.

Mis fantasías en cuanto a los abrazos siempre fueron miles, primero de niña siempre esperaba el abrazo de mamá antes de que ella se fuera a la cama. En éste caso lo hacía ya acostada en la mía, el caso es que acostada o sentada así era como me quedaba esperándolo. Mamá nunca venía.

También esperaba su abrazo cuando algo malo me pasaba, cuando Diego mi hermano mayor me hacía víctima de sus caprichos y ordenaba mis juegos a sus anchas, totalmente desgraciada yo lloraba y me iba al dormitorio que compartíamos, dejaba la puerta entreabierta para que mamá sintiera mi llanto y así tal vez llegara el tan esperado abrazo.

No llegaba, nunca...

Crecí justificando la falta de abrazos de mis progenitores, pero nunca pude desprenderme de la sensación de soledad que me dejaba esa ausencia.

En la adolescencia reemplacé los abrazos familiares por los de los amigos, nos abrazábamos mucho, o bien cuando nos veíamos, o para dar por cerrada una confesión, o para demostrar apoyo, o simplemente para sostenernos y no caer cuando nos descostillábamos de la risa, o habíamos tomado de más.

Continuó así la búsqueda del abrazo...y quizás fuera porque lo conocí una noche, y él era un moreno irresistible que me equivoque de abrazo y me tire a los brazos del que luego fue mi verdugo. Avergonzada y aterrada por ésos abrazos que había conocido y nunca imaginado existían, me alejé de aquél abrazante maligno y volví a la rutina de la vida sin abrazos.

Cuando pudo ser abrazado constantemente, Gaby fue la víctima ideal para dormir prendida a un eterno abrazo nocturno, no iba a dejar que sintiera la falta de ellos, y hasta hoy día nuestros abrazos duran la vida. (Vale decir que los abrazos que mi mamá tenía guardados también fueron y son todos para Gaby).

Igual hay abrazos de muchos tipos, y siempre necesité el de la protección, quizás por eso a veces duermo abrazando mi propio cuerpo, no sé si me estoy sosteniendo para no escapar, o me abrazo para darme ánimos, no puedo evitarlo, y amanezco con los brazos acalambrados.

Mi necesidad de abrazos sigue en vigencia, muchas veces quisiera arrojarme a los brazos de personas que quiero y abrazar, abrazar y abrazar....

Hay un abrazo que siempre recuerdo, no sé porque, ni se como: aún puedo sentir su cuerpo junto al mío..." hacía unos meses, que salíamos con mi marido, él trabajaba en el interior o sea que sólo nos veíamos los fines de semana. Salíamos a tomar algo, al cine y después a la cucha.... hubo una noche en que llegamos a su casa y el frío era aterrador, al estar cerrada toda la semana era imposible ambientarla en unos minutos.... ni siquiera se nos ocurrieron caricias, me metí en la fría cama y empecé a temblar, abrazame -le dije-, templame el alma."

Si hoy quiero recordar ése momento, no solo recuerdo sus palabras, siento sus brazos protectores a mi alrededor -me parece increíble poder hacerlo-, en ese abrazo donde se concentraron las faltas de tantos otros a lo largo de mi vida. Fue el abrazo ideal y aún lo llevo conmigo.

Él sabe de mis tiempos sin abrazos.

Todas las noches, aún sin ganas, aún con peleas de por medio, dormimos abrazados.

Angeles Negros (fin)

Lo más curioso de todo es que el título del post de ayer (El oscuro espejo de los días felices), ya comenté fue por el nombre de un libro, la primera parte de éste se llama - Ángeles Negros - y curiosamente va totalmente con lo que les voy a contar a continuación... por lo que de pronto entonces se me ocurre agradecerle a la autora de ambos Karleen Koen, por ahorrarme el tiempo de pensar un título para los post.

Para terminar definitivamente con el tema de Jorge, y bla bla bla... (porque ya hasta a mí me cansó) les cuento lo que me sucedió en el día de ayer.

A media mañana recibí un correo del susodicho en donde ahora sí se explayaba con las impresiones de mis fotos, y me ponía una cantidad de palabras interesantes, que a no ser que conozcas su típica manera de expresarse no sabes si te están halagando o solo quedando bien contigo.

Decía en partes:

"Las fotos no me han impactado,no me han devastado y menos aún,me han desilusionado.Por el contrario, me ha gustado ver que tu vida ha cambiado 180 grados ,eso es algo bastante plausible pues a pesar de tener la misma mirada se ve una expresión distinta,algo más alegre y segura,debo decirlo.Y me alegra saber que ,como decía Albert Camus, dentro de tí e independientemente de cualquier consideración exterior ,disfraz,compañía o circunstancia coyuntural persiste un verano invencible."............."Finalmente te aclaro que no me he despedido ni voy a practicar mi inmejorable acto de desaparición instantánea.Siempre estaremos juntos a la distancia y yo estoy seguro que este año,en algún momento,en algún lugar,nos vamos a encontrar para conversar, para recordar tanta locura compartida o para simplemente abrazarnos con mucho cariño ,como si nos hubiésemos conocido de pequeño y nos reencontrasemos luego de 30 años." bla. bla bla bla

Le respondí de alguna manera que llamaría mmmm algo así como (voy a inventar una palabra) videnciosa o sea me adelanté a lo que venía, y en unas pocas líneas le escribí (y no sé porque) que mi conciencia siempre estaba tranquila al saber que cada acto que salía de mi persona era pensado y sentido con razón y corazón.

A eso de las 15hs, me llamo por tel... como estás?- dijo- trabajando- contesté y más bla, bla, bla.

Al rato volvió a llamar más bla bla bla sin sentido.

Pasada una hora, salí un rato de la oficina para llevar a Gaby a Basquet (era su primer día y yo quería conocer al profe) cuando llego a casa para levantarlo, vuelve a llamarme - en un rato te llamo, ahora estoy ocupada - le digo, me contesta: - bien llámame pues es un asunto de vida o muerte- dijo riendo a medias.

Hice lo debido con Gaby y luego lo llame, lo llamé solo para escuchar lo que mi razón y mi corazón ya sabían. Una de mis virtudes (o mis castigos), por llevar tantos años (más de diez) trabajando directamente con personal, es que me adelanto a los hechos con tal exactitud que creanme asusto.

Llamé solo para asegurar mi idiotez, mi gran idiotez, y para dejar de creer en todo lo superfluo del amor, el amor quizás se el momento en donde dos almas se encuentran y los ratos en donde se reconocen, los demás instantes no forman parte de él, después todo se basa en la construcción de un amor que solo se mantiene erguido en la fantasía de cada uno de nosotros. Es como quien dice el motor de la vida. Claro que hay excepciones, las aplaudo y envidio sanamente.

Se ve que no soy la afortunada. No importa, nunca fui muy afortunada que digamos en esos menesteres, mis experiencias amorosas han resultado un fracaso total, y la pila de buenos momentos está muy por debajo de la de lo malos.

Diálogo:

YO: hola ?

EL: bueno en esas andamos.

EL: Terminaste lo que hacías

YO: masomenos, ahora vuelvo al trabajo.

YO: Bien, dime que es la cuestión de vida o muerte (no me demores la espera)

EL: aHHH (suspiro)

Yo: Que pasa?

El: Ay talibana es que debo recurrir a tí...

Yo: para...¿?

El: Estoy colgado de la brocha..

Yo: No sé que es eso...(pero claro que me lo imaginaba)

El: es cuando no tienes más de que agarrarte y si se suelta la brocha te caes.

Yo: No entiendo (haciéndome la boluda) hablame claro.

El: Bueno es que estoy en apuros, y hasta el 15 de mayo como te comenté ayer no cobro el contrato que firme, pues, tu no podrías prestarme dinero?

Yo: No, no puedo....y tampoco si pudiera sé si quiero, estaba esperando que me lo pidas Jorge, todas éstas vueltas, todos éstos días hablando...No quisiera creer lo obvio porque destruirías todo lo lindo que tengo de tí. Pero lo creo, mi razonamiento es simple y cruel.

El: Bueno éstas en todo tu derecho de pensar así, pero yo te voy a demostrar lo contrario cuando cobre el contrato y te devuelva lo que me prestaste hace tantos años.

Yo: Ojalá, ojalá.....

Hablamos un poco más, le dije que a mi las cosas me gustaban de frente, no quise ponerme a gritarle a los cuatro vientos, porque necesité resguardar mi fé o mi creencia en el amor.

Me dijo que lo disculpara por amargarme la tarde... pensé: más bien por amargarme la vida deberías decir, sigo apilando desconfianzas y malas experiencias.

Le dije que me había ya amargado, si todo era verdad y él me lo demostraba me iba sentir mal por no haber creído en su persona, y si no por el vil engaño.

Se ve que tengo un imán para los Ángeles negros, suerte que poco a poco me los voy sacando de encima, lo que siempre queda es ese dolor en el pecho, el de haber vivido una hermosa mentira.