Mientras tanto

Los días van pasando y "quiero creer que estoy volviendo" (dijera Benedetti), pasan lento eso sí, y uno a veces piensa que la vida se termina acá.
Quisiera contarles en algunas palabras como me siento, más no sé si podré describir tanto desconcierto, además como alguna vez escribí mi vieja y yo tenemos toda una historia desde siempre de "pequeñas rencillas" por eso todo es más cuesta arriba.

Soy la mujer que soy por los ejemplos que ella siempre supo darme, supo mostrarme el camino, para no bajar los brazos. Hoy ya siendo adulta puedo ver ese rastro que ella dejó para que yo siguiera, puedo ver también que aunque lo niegue lo he seguido, quizás con otras maneras, de otros modos, pero lo he seguido.
Por eso me duele verla vencida, así de frágil, con tanto miedo. Que hago si mi mamá tiene miedo?, como la consuelo?, es difícil, ese siempre fue su lugar.

Además ha creado una dependencia tal que no me suelta ni cinco segundos, y saben que? la verdad me asfixia, y quiero dar todo de mí pero me siento atada, incómoda en una casa que aún siendo la de mis viejos no es la mía, repartiendo lugares entre el trabajo, mi viejo, mi vieja , mi hijo y el paciente de mi marido que se banca que me haya trasladado temporalmente a la casa de mis padres hace muchísimos días.

Pero y yo?
Es egoísta pensar y yo?
Deseo que todo ésto pase pronto, que mi madre se recupere y pueda comenzar los tratamientos que debe hacer, deseo que sea la misma de siempre.No sé si es posible, pero no quiero verla rendida como la veo día a día.
En las noches no duerme, pienso que tiene miedo de no despertar, mi vieja alucino siempre , tiene una imaginación muy grande, por lo que desduzco qeu debe pensar que si se duerme no va a despertar... porque sino porque tiene tanto miedo a dormirse? Las noches son horribles.
Extraño horrores mi cama, mi casa, mi rutina (nunca pensé que iba a escribir ésto), los abrazos de mi marido por las noches... extraño todo.
El blog, leer sus blog, exprsarme a traves de las letras, con risas, con reflexiones personales, con lo que sea pero expresarme. Mar me escribía que lamentaba no pudiera escribir a diario´en ésto días porque seguro me serviría de terapia. Cuanta razón Mar, ya lo creo que me serviría, pero tampoco quiero cansar con el tema.
De a poco, quiero creer que estoy volviendo.