La tele nuestra (tuya) de cada día

Cuando me hablan de la televisión y del rato que puedo o no pasar en mi vida mirándola siempre me viene a la cabeza una imagen, yo sentada al lado de mi abuela “Negra” después de llegar del colegio y tomar la leche con pan con manteca, mirábamos algún dibujito y la comedia de turno en la que la nonna se había enganchado.

A lo largo de mi vida he tenido etapas en las que he pasado pegada a la tele como si fuera una aliada incondicional de una soledad no buscada, y otros momentos en lo que la he despachado fuera de mi vista y simplemente no le doy corte.

Ahora bien, mis dos hombres, “esas dos pesadillas”, tienen una vida televisada, y no dudan en comenzar una pelea si el otro le saca el control, o si está más alto el volumen de uno y no deja escuchar al otro. Me está comenzando a inquietar que las causas de las discusiones sean un aparato de TV. Mi cabeza da vueltas sobre el asunto y no encuentro sentido alguno al problema, porque simplemente para mí NO existe que te puedas pelear por una televisión.

Rasgos característicos de un marido al control (o por lo menos del mío propio)

- Su mayor sueño: un LCD 52” pulgadas
- Su segundo mayor sueño: un LCD 42” pulgadas en el dormitorio
- Uno de sus sueños concretados hace poco: tener un equipo de audio que “levante” todos los sonidos. Y que todos los cables me estropeen mi living “hermoso”.
- Luego de mudarnos juntos se encargó de comprar televisores más grandes y mejores, llegando a casa con un paquetón y una sonrisa tan enorme que es imposible no decirle: ¡¡¡¡¡¡¡A que liiiinddoooo miii amor ¡!!!
- Por supuesto, que luego de esas compras, cuando a cualquiera se le ocurre mirar el aparatito (cualquiera de ellos), enseguida sentís una voz gruesa que te dice dándote un friíto en la nuca : - La tele es míaaaaaa !!

Otras cosas que escucho a menudo:

- Mira que ya termino lo que estoy haciendo y voy a ver tele (no sea cosa que yo me instale a mirar nada)

- Al teléfono: Estoy al llegar, no me pones el canal X que están pasando algo buenísimo? (pardón…?????)

- Pero mi amor – digo yo- éste partido de que año es?
Pahhh es como del 85 – me contesta con un sonrisón
Pero no jorobes, siempre lo mismo! Ya lo viste! – protesto yo
Si, lo vi hace años… pero en blanco y negro – me contesta convencido y sin despegar la vista de la caja cuadrada.

- Llegando a la cama, yo acostada mirando tele, el acostándose (viene de mirar TV de otra habitación) me dice: estás mirando esto….mientras agarra el control y cambia de canal. Me resigno a ver Grey Anatomys por Internet, me doy media vuelta y me duermo.

- La televisión siempre está a su disposición y no importa si el se fue durante media hora, en ese rato pretende que vos mires lo que el hubiera hecho si hubiese estado a tu lado. Me explico???

- Si por algún asomo de inocencia perdida, (por lo general después de una buena pelea, o si viene buscando comida) el tipo se me sienta al lado y pacientemente no objeta nada de mi elección (people and arts, Sony, Gourmet,). No, no se alegren, ésta inocencia y el silencio generalmente duran lo que un suspiro, son 15 minutos de manitas acariciadas y apenas me “ablanda” y mientras me levanto a hacerle algo a su estómago, el hombre ya socarronamente cumplió su misión: apoderarse del control y cambiar de canal.

- Duerme con el control remoto debajo de la almohada.

- Cuando me acuesto y el ya está mirando tele, lo primero que hace al entrar yo al dormitorio es agarrar con un gesto de desconfianza el control. Soooo cariño, si me acuesto es A dormir.

- Si llega a casa y estoy sentada mirando tele como que le agarra una envidia que no logra dominar y me reprocha el verme “haciendo nada”.

- Al poner mi cabeza sobre la almohada, generalmente demoro unos 3 o 5 minutos en conciliar el sueño, y eso amigos, se debe al cansancio con el que llego al terminar el día. Esa paz se termina en el momento que entra ÉL, “el señor propietario de las televisiones de mi casa” y se acuesta, y prende la televisión con el volumen alto, a lo que protesto: Che loco estoy durmiendo!
Que rompebolas que sos nena eh!! – me dice, y encima se hace el enojado.
Que bueno que mi cansancio puede más que todo, y que no tengo dramas en dormirme denuevo al cabo de unos minutos.

- Ha llegado a contestarme ante mi pregunta de si ya no ha visto reiteradamente una película en la que lo encuentro concentrado: Si pero la vi en VHS, y en DVD, ahora la veo en televisión. (hagan ustedes el ohhhh, porque yo no tengo tiempo).

- Tuvo un momento de conciencia clara y pude convencerlo de que NO era necesario que contratara el servicio de TV por telefonía celular. (gracias señorrr)

- Me muestra los LCD en todas las vidrieras o catálogos o lo que sea y me enumera sus virtudes (se acerca el día del padre en Uruguay…. Espera sentado mi amorcito, lo máximo puede ser una remera con una TV estampada en colores fluo que diga: Soy adicto y me la banco)

- Los días de partido, no importa cual sea, si es de su cuadro, si es de otro, si es de la liga nacional de Singapur, o Suiza. Para él son un acontecimiento sin igual, y quiere estar en casa con una picadita para verlo. Y bueno, es un espectáculo aparte, se sienta, con su quesito, salamito e infaltable Pepsi Light y comienza su rezo de oraciones sagradas: Pero que hijo de p… como pudo errar ese gol!
 Esto no se puede creer..son unos perros…
 Pero que hijo de la madre…..

- Y sino…. Agarra el teléfono y comenta el partido con alguno de sus amigos.

- Esa es otra… “la cadena”, cuando encuentra un programa que no lo puede creer empieza: “Cris, vení vení a ver esto” “Gaby, pone el canal X”. Agarra el teléfono y empieza a llamar a mis hermanos y les dice poné tal canal. Nobleza obliga debo decirles que mis hermanos hacen lo mismo, pero como son más “modernosos” nos mandan sms que dicen por Ej.: PONE CINECANAL YA

Creo que me olvido de mil detalles que seguro luego me voy a reprochar no haber escrito, pues son características fabulosas de mi marido-tele.
Mi amor, como dice Shakira: TE AVISO, TE ANUNCIO…:

VOS NO SOS NORMAL (eso lo digo yo)