Amigos, recién llego a casa y entré rápidito solo para ésto:
Con la noticia hoy recibida, creo que antes de que termine éste año me caso !!!
Jeje, los dejo así y luego les cuentooooo
Como alguna vez escribí: Hoy los quiero a todos !!
Visto los comentarios que han publicado no entendieron nada !!! Me divierte dejarlos un poquito intrigados... Luego les cuento (vieron que soy malosa no?) Estoy feliz
Tengo tantas cosas que contar que no sé por cual empezar, no quiero seguir con el tema de mi madre y aunque los tendré al tanto realmente necesito "sacar" mi mente de toda esa historia y seguir creando la mía, seguir viviendo mi vida y teniéndo mis espacios que tanto añoro. Ayer sobre las 12 de la noche llegue a mi casa, estoy la mayor parte del día con mi madre y por las noches voy a dormir a casa. Llegue y me senté al lado de mi marido a acompañarlo mientras comía lo que le había llevado y empecé a hablarle de lo enojada que estaba con mi hermano menor por no hacerse cargo de nada y eso que vive con su novia al lado de la casa de mi vieja y no tiene hijos. Hace unos días le pedí que viniera alguans noches para que pudiera irme más temprano a mi casa, mi madre necesita compañía y aún no quiero dejarla sola, pero también necesito estar en mi casa, tengo mi propia familia. Mi hermano todas las veces que le he pedido cosas me pone condiciones o aplaza mis pedidos para unos días más atrás. "tengo un cumpleaños mañana, capaz que el viernes puedo (y es lunes)...". Ta no importa, lo que me jode realmente de veras es que atrás de todas sus negativas está sus señora novia, y eso lo convierte en un pollerudo. Le decía a mi marido que no me importa... ando enojada o de mal humor porque estoy cansada... cansada de muchas cosas, pero satisfecha, con la conciencia tranquila y eso cuanto vale? El vivir de esa manera, dejando huellas limpias, hace que mi vida sea clara, sin conjeturas y que el día a día se torne más calmo.
En otro orden de cosas, Eva, me preguntaba por Gaby mi niño-pre adolescente-teen-proyecto de hombre. Gaby me sorprende día a día por el amor que tiene, por la madurez conque maneja lo que va pasando día a día, pero sobretodo me sorprende por darme vuelta y siempre encontrarme con su abrazo enooorme (mide 1.82mt) esperandome. Como puede un niño (porque tiene 13 es un niño no?) saber cuando necesito ese abrazo, cuando necesito que se siente a mi lado a conversar... Ése es mi orgullo más preciado, el haber críado a un niño lleno de tanto amor. Gaby se quedó noches enteras sentado a mi lado junto a "la abue" como él la llama, hacíamos turnos para cerrar un poco los ojos y dormitar. Cuanto vale eso?
Mi marido no se ha quedado atrás, y creo que ésta situación ha reafirmado nuestro vínculo. Hay cosas que siguen sin gustarme, en las que no estamos nunca de acuerdo (y no creo que lleguemos a estarlo) pero (siempre hay un pero), él siempre está y me demuestra constantemente que no estoy sola en la vida, ya no. No todas las parejas se bancan que hace dos meses no estoy en casa, que no le cocino, que no le lavo la ropa ( o por lo menos no se la cuelgo), que no estoy para mimarlo como hago siempre. Hubo momentos en los que me lo recriminó, y hace unos dás tuvimos una pelea enorme por mi ausencia. Luego cuando llegue a casa muy tarde, el estaba ya durmiendo, me acosté sin hacer ruido, se dió vuelta, me abrazo y me susurro: "Enana, te amo, me enojo porque te extraño, pero comprendo y si no estuvieras haciendo ésto por tu mamá, no serías la mujer de la que estoy enamorado". Hace falta que diga algo más?
Ah sí.... he hecho tantas promesas sí mi madre se mejoraba... un día íbamos con Al, camino a una iglesia (después cuento eso), y hablando de una propuesta de casamiento que me hizo por sms, le dije: Si mi vieja se mejora nos casamos ! pLop!
Por donde empezar... Como contar mi vida en éstos últimos 30 días... Primero lo primero : Mi madre volvió a ser mi madre, está mejor, muchísimo mejor !!!
Segundo lo segundo : Mi amor sí basto, y no sé si fue la varíta mágica para que todo se resolviera, pero me consta desde lo más profundo de mi corazón que mi amor sí basto.
Tercero : gracias a todos los que me tuvieron en sus pensamientos cada día, los que me mandaron fuerzas y sobretodo los que me dieron su FE sencilla, sin nada a cambio. Gracias es poco, pero es tan linda palabra ....
Luego de operada la trajimos a casa, estaba bien, había salido todo 10 puntos. A la semana se complicó con una infección que hizo debieran abrirle la cicatriz y dejar una herida al aire de unos 15cm de largo y más de 10 de profundidad, luego de una semana de una nueva internación en la que le dieron tranfusiones de sangre y le compensaron todos los valores que tenía desajustados volvimos a casa. Mi vieja ya no era la misma, y solo quizás en las mañanas podía reconocer en esa persona a mi mamá. La cosa fue empeorando cuesta abajo a lo largo de los días hasta que llegó a no conocernos, a no saber que estaba en su casa, no quería comer ni tampoco tomar nada, caminaba de a pasitos y verla era una imagen que no quiero volver a imaginar en mi cabeza. Esos días de incertidumbre en los que no sabíamos que era lo que en realidad sucedía, ya que sus médicos según ellos estaban "desconcertados" fueron puedo decirlo los peores que he vivido. Mi madre no dormía más que 2 o 3 horas diarias de a saltos, debíamos hacer guardias y estar todo el tiempo con ella. Nos preguntaba por sus padres, rememoraba imágenes de su infancia, nos decía que estaba embarazada, y otras tantas historias más que hoy al recordarlas me hacer mover los labios con una mueca de sonrisa.Por fin un sábado dí con una psiquiatra que vino a casa, mi madre hacía 4 días que no dormía, ni una ni dos, ni tres horas, la doctora estuvo más de tres horas conversando con mi padre y nosotros escuchando serenamente nuestros relatos, nuestros temores (de que tuviera alzheimer), mirando los resultados de la tomografía cerebral que le habíamos prcticado (los médicos nos decian que quizás tenía una metástasis en el cerebro), haciendonos diversas preguntas sobre el pasado, y el presente de nuestra madre. Finalmente nos dio su opinión y éstas fueron sus palabras: " Su madre tiene un confusión mental aguda, a causa de todas las descompensaciones orgánicas que tuvo" -"Es un estado pasajero que retrocede totalmente sin dejar ninguna secuela", luego de muechas preguntas de nuestra parte y otras tantas recomendaciones de las de ella nos dejo allí con un poco más de tranquilidad y una justa lucecita qeu brillaba al fondo del camino iluminando nuestras esperanzas de recuperarla. Miento si digo qeu siempre creí en ella, en su diagnóstico, pues esa noche luego de haberla consultado me debatí entre el llanto y la entereza que debía tener durante muchísimas horas, finalmente luego de haberla pasado fatal pues mi madre alucinaba situaciones llamé a la psiquiatra a las 5 de la madrugada y le pedí auxilio, necesitaba que mi madre se calmara, dormirla, sedarla, pero que dejara de vivir ése instante. La psiquiatra me indico unos medicamentos que no hicieron mella en ella, y a las tres horas decidió venir a mi casa y extenderme unas órdenes de internación. Ése mismo día luego de muchas peleas con los médicos, que me decían que mi vieja estaba psiquiatrica, logré internarla en un sanatorio normal (no psiquiatrico), que le pusieran un suero, que la hidrataran y la atendieran ... Los médicos tampoco se ponían de acuerdo y en voz baja muchos de ellos me dijeron que era un problema psiquiatrico que era en vano que estuviera allí internanda. Me seguí sosteniendo de la psiquiatra, de su convicción sobre su diagnóstico, de mi fé esa que tiene gran parte de ustedes, de mis oraciones de mi reconciliación con ellas. Entonces llegó la mañana en la que llegué al sanatorio y mi vieja me miró y sonrió, cuando le bese la frente me dijo "mi ángel", me llamó por mi nombre y me reconoció ... y aunque luego me haya dicho cualquier disparate...al día siguiente, la mañana siguiente también me conoció cuando llegué... y de a poquito con pasitos chiquitos comencé a ver como recuperaba su conciencia y su vida. Luego la pararon (estuvo dos semanas sin caminar), después pasamos dos días enteros juntas avanzando a pasos agigantados. Hasta que la doctora decidió que ya estaba bien para terminar en casa su recuperación. Cuando la traje a casa bajo la mirada desconfiada y temerosa de mi padre (esa es otra historia parte de la historia) tanto él como mis hermanos no creían del todo en mis palabras, aún conservaba ratos en los que hacía o decía inoherencias, pero seguí las indicaciones y los consejos de la psiquiatra , mis instintos, mis cuidados, mis mimos sin límites. Todos los días fui notando mejorías, cada vez más grandes, pasos gigantes que ensanchaban mi sonrisa y tranquilizaban mi descanso.
El sábado fue un espléndido día primaveral, me levanté y me fui para casa de mi vieja, era la última noche que la muchacha que ejercía de acompañante nocturna se quedaba allí. Cuando llegué mi vieja estaba bañada (por sus propios medios), y esperándome para desayunar juntas eran las nueve de la mañana y el sol brillaba por doquier. A las once salimos para la peluquería y nos mimamos juntas, planeamos la tarde.... luego hicimos el almuerzo para mi padre, mi marido y mi hijo. A las tres y media llegaron mis hermosos sobrinos y nos fuimos a el Parque Rodó (un parque de diversiones) a verlos reír.
No se si fue mi amor, no sé si fue mi fé, la tuya, la de él, la de otros. El amor hace la fuerza. Sé que mi vieja tiene energías renovadas para seguir adelante, aún le queda un largo camino, un tratamiento de quimioterapia, unas cuantas batallas más. Pero hoy mismo le consta que no está sola.
Es domingo al mediodía y estoy en lo de mis viejos sola, mi padre se fue con mi madre y mi hermano menor a dar una vuelta y me quedé aquí pues tenía que mandar un trabajo por mail a mi laburo que tengo abandonado, en vez de ponerme a hacerlo quise escribir un poco pues de alguna manera necesito sacar todo desde adentro... pero como?
Espero cada amanecer que vuelvas a ser la misma con la que siempre lidié, la mujer de la que esperé todo muchas veces y aún sin conseguir nada seguí siempre admirando y amando. Uno en la vida comete errores y muchos, me imagino y lo vivo a diario que los errores que más nos frustran a la larga son los que cometemos como padres. A veces me siento cerca tuyo porque necesitas que esté ahí y te veo dormitar tranquila, ansío que lo hagas, y mientras las lágrimas me caen quiero enviarte todo la fuerza que tengo dentro y a tí tanto te falta. Porque estás vencida? Será que en los momentos límites hacemos un parate y recorremos los espacios que fueron quedando vacios en nuestras vidas. Quiero ver en tu mente más no lo consigo, solo veo las tristezas de tu corazón y quisiera poder transmitirte en una sola mirada, o en un gesto, o en uno de los tantos abrazos que te doy a lo largo del día que todo lo que pasó pasó... que todo está bien, que la vida nos ha dado tanto mami, que se de tus buenas intenciones siempre, que ahora las veo aunque antes las discutiera hasta la muerte, que las puedo seguir discutiendo y desmembrando en mi mente, pero que nunca dudé de tu amor. Se que tu angustia nos es por mi causa, ni por lo que no fuimos nunca, ni por nada que tenga que ver conmigo, sé y siento que la tristeza te inunda pues ves amenazado todo lo que fuiste construyendo, y desapareciendo todo lo que aún no conseguiste. La soledad te inunda aunque te rodee constantemente con mis brazos, y eso me agota, me angustia y me frustra. Que hacer?, como seguir?, como contener a papá que no logra concebir que estés así? Como hago para que tu mirada no se pierda en la nada misma? Como lucho contra esto? De donde saco las fuerzas? Como hago para que tu mundo sea el mío? Para darte el eje que necesitas, basta mi amor?
Los días van pasando y "quiero creer que estoy volviendo" (dijera Benedetti), pasan lento eso sí, y uno a veces piensa que la vida se termina acá. Quisiera contarles en algunas palabras como me siento, más no sé si podré describir tanto desconcierto, además como alguna vez escribí mi vieja y yo tenemos toda una historia desde siempre de "pequeñas rencillas" por eso todo es más cuesta arriba.
Soy la mujer que soy por los ejemplos que ella siempre supo darme, supo mostrarme el camino, para no bajar los brazos. Hoy ya siendo adulta puedo ver ese rastro que ella dejó para que yo siguiera, puedo ver también que aunque lo niegue lo he seguido, quizás con otras maneras, de otros modos, pero lo he seguido. Por eso me duele verla vencida, así de frágil, con tanto miedo. Que hago si mi mamá tiene miedo?, como la consuelo?, es difícil, ese siempre fue su lugar.
Además ha creado una dependencia tal que no me suelta ni cinco segundos, y saben que? la verdad me asfixia, y quiero dar todo de mí pero me siento atada, incómoda en una casa que aún siendo la de mis viejos no es la mía, repartiendo lugares entre el trabajo, mi viejo, mi vieja , mi hijo y el paciente de mi marido que se banca que me haya trasladado temporalmente a la casa de mis padres hace muchísimos días.
Pero y yo? Es egoísta pensar y yo? Deseo que todo ésto pase pronto, que mi madre se recupere y pueda comenzar los tratamientos que debe hacer, deseo que sea la misma de siempre.No sé si es posible, pero no quiero verla rendida como la veo día a día. En las noches no duerme, pienso que tiene miedo de no despertar, mi vieja alucino siempre , tiene una imaginación muy grande, por lo que desduzco qeu debe pensar que si se duerme no va a despertar... porque sino porque tiene tanto miedo a dormirse? Las noches son horribles. Extraño horrores mi cama, mi casa, mi rutina (nunca pensé que iba a escribir ésto), los abrazos de mi marido por las noches... extraño todo. El blog, leer sus blog, exprsarme a traves de las letras, con risas, con reflexiones personales, con lo que sea pero expresarme. Mar me escribía que lamentaba no pudiera escribir a diario´en ésto días porque seguro me serviría de terapia. Cuanta razón Mar, ya lo creo que me serviría, pero tampoco quiero cansar con el tema. De a poco, quiero creer que estoy volviendo.
Hay situaciones que a uno le dan vuelta la vida, la giran , la ponen patas arriba, te hacen replantearte todos y cada uno de tus pasos hasta acá. La que estoy viviendo es una de ellas, a mi mamá la operaron el día 6 de agosto, le sacaron un grotesco tumor maligno del intestino, la vesícula y una hernia, una operación grande, de la que nos informó el cirujano se concluye lo siguiente: era un tumor avanzado, bastante viejo (por lo menos un años), él dice que limpió todo, que sacó todo lo que se vió, pero intuye ya hay células malas alojadas en otras partes de su cuerpo. No eran las noticias que esperábamos, no es lo que queríamos, no es lo que pedí con todas mis fuerzas... Pero la vida no es como la queremos. Mi madre se vino de alta y me instalé en su casa para ayudarla, a los días volvió a ser internanda por una infección grande, y con un cuadro de anemia y descompensación total de valores, le tuvieron que abrir la herida y drenar... pero lo más preocupante y que nos tiene a todos en vilo es que esa descompensación llego hasta su sistema nervioso, lo que la hace desvariar un poco y estar confundida de a ratos. El médico me dice que es pasajero y quiero creerlo, pues veo día a día ciertas mejorías.
Mis días son raros, mi rutina diaria se alteró completamente y hace varias noches no duermo bien... quiero estar con ella todo el tiempo y cuidarla siempre... pero también siento que necesita su espacio para desahogar sus penas, sus angustias que son muchas y no quiere demostrar ante sus hijos. La miro de reojo y la veo llorar, yo también lo hago. Lloremos juntas má - le digo, es necesario sacar toda angustia para volver a empezar.
Gracias, por los mails, por los comentarios, y por toda la fé que aún guardo y de la que no me pienso desprender. Se los extraña.
Llegué el viernes a la noche, estaba destrozada y solo quería servirme una copita de vino y sentarme a llorar hasta que todo se secara, hasta que no quedara más y el tiempo pasara raudamente. La espera nos consume.Apagé el celular, porque no quería hablar más del tema, hace tres días que vengo hablando de eso y llorando a mares, se que los que me llaman es porque están preocupados, pero necesito primero digerirlo. Agarré el teléfono y llamé a mi amigo uno del alma que la vida me regaló y en donde siempre encuentro refugio.
- Hola -contesta - Pablo - digo - Quien es? -dice (nunca me conoce la voz) - Cristina - - Cris, Cris, divina, como estás?- - Mal, Pablo, muy mal- contesto - Querés que vaya?, Querés venir?- me dice - No, deja, solo quiero contarte esto, porque necesito llorar y llorar- le dije - Bueno que paso? - pregunta - Mi madre - digo - Que le paso a tu vieja? - dice - Le encontraron un tumor, fuimos al médico porque se sentía débil, tenía una anemia galopante, y me dijo que la llevara a emergencias a que le hicieran una tranfusión de sangre, y otros estudios. El miércoles a la mañana fui con ella a emergencias, y allí comenzó el periplo...cuando vi que una cirujana, tocaba y tocaba el vientre, pensé lo peor, se lo pregunté pero no me dijo nada. Esperamos al otro cirujano, cuando vino también la examino y luego afuera me dijo: Tiene un tumor en el intestino, muy grande. Al final iba a quedar internada, pero eran las nueve de la noche y mi vieja seguía sentada en un sillón en emergencias, ahí le hicieron la tranfusión y otros estudios, terminé hablando de nuevo con el cirujano que me dijo que me la llevara a mi casa, que eso estaba imposible, y volviera el viernes a hacerle una tomografía y luego se la llevara. El viernes fuimos, hicieron el estudio, se lo lleve, y las noticias no son buenas, hay algo también en el hígado, pero hasta que no opere no sabe si es simplemente quistes (que me dijo eran normales), o si son ramificaciones. El jueves o el viernes la opera, la operamos de forma privada porque la sociedad médica es una mier... y tengo miedo...mucho miedo Pablo.
Llamé a Pablo, porque siempre me serena, porque somos muy parecidos y sé que es mi amigo, lloré con el y me tranquilizé un poco. Pero también lo llamé porque es un hombre con mucha Fé y hoy necesito fé de todos lados para que mi vieja salga adelante. El que sea éste ahora leyendo éste post, prestame tu fé, inventala para mí, para que todo salga bien. La unión hace la fuerza, y creo en la fuerza de todas las buenas energías juntas, deben hacer una buena fé. Gracias
