Es que ya no se que hacer contigo

Aclarando las situaciones pues en la ultima entrada no fui muy específica, les cuento que mi LOLO me tiene HARTA !!. Es eso una novedad?
Cuando me voy a dar cuenta de si sí o si no?

El pasado 11 fue nuestro sexto "aniversario" y nos fuimos para Colonia del Sacramento a pasar el domingo y el lunes. (Paseo sugerido por mí, y abonado por mí). Necesitaba salir un poco de todo y hace muchísimo tiempo que no pasábamos a solas en pareja.
Le había comprado a Lolo dos regalitos uno se lo dí antes de salir de casa, era ropa que necesitaba para el trabajo, y cuando se lo entrego me dice
-..." Pero...yo no te compré nada.. no tenía dinero, porque no me pagaron el trabajo aún "...-

- Bueno no importa le digo (pero ni yo misma me lo creía)

Cuando llegamos a Colonia fuimos al hotel y lo primero que hizo fue refunfuñar por la habitación, no le venía bien porque era chica y además LO MÁS IMPORTANTE es que solo había TV de 14 pulgadas. Pasando por alto sus para nada importantes comentarios nos fuimos a almorzar y allí transcurrió la primera peleita. Bueno me molesta que me saquen fotos continuamente y él siempre lo hace, ya basta le dije un poco más fuerte de lo normal. Anduve deambulando sola por el barrio histórico hasta que me mandó un sms y nos encontramos y arreglamos las cosas.
En la noche fuimos a un recital que habíamos visto en un folleto por allí y después a cenar. Yo había llevado mi otro obsequio para dárselo en la cena, pues era algo bastante significativo que no voy a mencionar pues prefiero guardármelo solo para nosotros dos, (vale decir que no era nada chancho ok jeje. Pero bueno con la cena, la copita de vino y los síntomas PM el llore llore me afloró y me aflojó toda. De pronto me encontré llorando a mares en una mesa de rincón, preguntándole a Lolo porque no me había comprado un regalito?, que significo? cuanto valgo? No necesito nada ostentoso solo una miserable muestra de amor.
Deje la tristeza de lado y nos fuimos a dormir, solo la aparté porque confieso que aún la siento. Y me digo a mi misma continuamente algo muy triste y es que tengo que dejar de esperar cosas de las personas que me rodean, dejar de esperar, dejar de esperar....

Al otro día ya de camino a casa, bajé en una estación de servicio a comprar un refresco y vi unas barritas de cereales que LOLO siempre come, pues son las únicas que traen Splenda, y casi nunca encontramos por acá en donde vivimos, sin embargo allí había y de todos los gustos inimaginables. Entonces compré 10 y cuando subí a la camioneta le dije - Mira lo que te traje... !!!?-
Miro la bolsa, me miro a mi y me dice: - Me compraste una Coca?
Mi cara creo que fue un poema y le dije : - No, compratela vos !
Me contesta desabrochandose el cinturon para bajar: Soreta
Acto seguido le tiro la bolsa con las barritas de cereal por la cabeza.

Cuando vuelve de comprarse su "No puedo vivir sin tí Pepsi light" le digo que cuando lleguemos me voy a ir a vivir a la casa de mis viejos y le tiro todo lo que me sale del corazón, todo lo que siento cuando el no cumple sus promesas, cuando no piensa en mi antes que otras cosas menos importantes, le grito lo pesado que es llevar la carga que tengo en mis espaldas y la ayuda nula que siempre encuentro de su parte. Le grito que no quiero saber más nada, que siempre me decepciona, que no quiero más.
Le grito cosas horribles, me salen todas desde lo más hondo, nunca callo.
Mientras grito lloro y lloro y mientras vamos dejando atrás la carretera veo como Lolo va pasando por sus fases típicas de nuestras grandes peleas, primero: grita y grita él también. Segundo: Me dice las cosas que sabe a conciencia que odio que me digan. Tercero: Agarra sus cosas y se va (De hecho agarro su mochila, paró SU auto, y se sentó en una perdida parada de autobuses de la ruta)(Vale aclarar que estuve tentada a pasarme para el lado del conductor y hacer una gran maldad, pero no pude...solo me quedé esperando que tras tomar nuevos aires regresara. Obvio que Su apreciado vehículo no lo iba a dejar. A quien cree que engaña?)
Cuarto: Vuelve hecho una seda y me habla de lo mucho que me ama, tratando de convencerme de que de marcha atrás a mis intenciones de abandonarlo.

No me convence instantáneamente, sino que sigo peleando peleando hasta que me duermo cual niño enojado. Me despierto más liviana y lo miro, ahora el enojado es él, detesto que haga eso....como lo detesto....
Pero lo quiero, pero me siento segura a su lado, el también siempre me acompaña.
Pero que precio estoy pagando? Estoy mendigando amor?
No me entiendo.

-"Es que me abrumas con tanta bondad"- fue su frase para disculparse por la maldita Pepsi light. No soy buena, no soy mala, solo trato de que la vida de los seres que quiero sea buena, que siempre hayan sorpresas, abrazos, confesiones de amor y situaciones divertidas. No es así como se debería vivir siempre?
Ahora... también tengo mis duelos....pues espero más de lo que el otro tiene para dar.

Es como la canción del Cuarteto de Nos: No sé que hacer conmigo..escuchenla

Bondad

Si alguien (no importa quien pero imaginen...) en el medio de una gran pelea, dice de pronto como una buena explicación a tus reproches:

".... Es que me abrumas con tanta bondad...."

Es eso una buena excusa?
Es una explicación a toooodo lo que no haces?
Que es?

Apelo a lo violencia física para descargar toda mi "bondad" o que?

Escucho ideas

Lo que siempre me acompaña

Hace días que no escribo nada.
No es que no tenga cosas que contar, es que a veces uno no sabe hacerse a la historia, o quizás viceversa.

No saber como expresar esos pequeñísimos detalles protagonistas, para que el lector se sienta transportado hacia el cúmulo de sentimientos adversos, como hacer para que entiendan mi vida? Como hacer para no cambiar de humor a diario sin ser etiquetada de ¿!Histérica!? Serán los treinta y tres que se avecinan?

Cuantas preguntas quedarán sin contestar a lo largo de mi vida?

Cuantos sueños sin revelar?

Mi humor dio un giro brusco hoy al mediodía. Es que ya es tiempo de tomar un poco de aire. Respirar profundo y sentir que ese aire no lo estás compartiendo con nadie, que es solo tuyo, el momento y el lugar.
En donde puedo respirar así y sentir un aroma del que nunca me canso?

Calcé mis lentes de sol en mi nariz, un toque de glamour a la nueva melenita carré que me corté hace unas semanas... apago el celular, me subo al auto y conduzco treinta kilómetros escuchando uno de mis programas favoritos de radio, y aunque detesto el tránsito de Montevideo el lugar hacia donde voy bien vale la pena.

Estaciono, me bajo y camino despreocupada de las miradas ajenas, y es tan libre sentirse así... son sesenta los kilos que llevo rebajados, pero lo que se me ha ido no han sido tan solo grasas, se han ido tantas presiones, tantos miedos, tantas vergüenzas. Hay que vivirlo para entenderlo, pero no cambiemos de tema, voy preparada, caminando lenta y segura subo y subo escaleras que me llevan a la tierra prometida. Mientras, revuelvo la cartera buscando los lentes, -los de vieja dijera mi niño-, mientras me los cambio voy llegando, y a mis anchas entro en la librería.

Ahora - dos horas después- con 8 ejemplares de diversas temáticas en dos grandes bolsas emprendo retirada. Me siento mejor, mas calma, mas de mi lado.
Los libros me han acompañado desde que tengo memoria, y no es que en mi familia hubiera alguien que me acercara a ellos. Solita los agarraba, los leía, los miraba, los guardaba y día a día repetía las mismas escenas. A veces creo que estoy mal, no puedo leer tanto... a veces pienso que llevo demasía das vidas ajenas o inventadas a mi subconsciente, quizás eso me haga esperar siempre más y mejores cosas.
A veces lloro cuando leo.
Los libros me hacen un nudo en la mente, y en el corazón
No logro desprenderme de ninguno de ellos.
Igual tampoco quiero.

Gracias a todos los que me mandaron saluditos por el día de la madre, en Uruguay lo festejamos en mayo, pero las demostraciones de afecto son siempre bienvenidas.
Besos, abrazos, y hurras para todas las mamás del otro lado del charco, en especial para la "...Rubia enamorada....", y ".....la Morocha capricorniana....". Peguen duro chicas !!!

La vida nuevamente me regala un destello de luz infinita

Hoy ya más tranquila, luego de haber desayunado con mi vieja, de haberme levantado a las 7 de la matina para terminar velozmente dos láminas de dibujo que mi hijillo adorado tenía que entregar en el liceo (sí le hago las láminas porque el es desastre total para el dibujo, y no me arrepiento) me acomodo delante de la pc y mis dedos quieren comenzar ya a contarles tanta dicha.

Me reí mucho con sus comentarios especulando las razones de mi felicity, y bueno no han acertado pero...

El viernes en la tarde debía pasar por el consultorio del cirujano que operó a mi vieja a saldar algunas cuentas que habían quedado pendientes y levantar el resultado de la anatomia patologica (biopsia) que le hicieron al gran tumor que extriparon en la operación. Dudé en ir acompañada de mi madre, pues quería tener un espacio más "abierto" para hablar seriamente con el cirujano, pero ella insistió en acompañarme y bueno allí nos fuimos.
El cirujano quedó gratamente sorprendido de la grandiosa recuperación de su paciente, ya que mi madre como antes les conté ha vuelto a la vida (eso, más el cambio de look super fashion que se hizo le quito unos cuantos años). Nos invitó a sentarnos y comenzamos a charlar sobre lo bien que estaba, y sobre el episodio confusional que vivió del cual no recuerda (por suerte) absolutamente nada.
Llamó por el intercomunicador a su secretaria para que le trajera el resultado de la anatomía y segundos más tarde ya con el sobre en mano nos dijo que iba a leernos los resultados, que iba a decirnos las partes importantes, pues lo otro eran puros términos médicos que seguramente no entenderiamos..." Aquí dice que se ha estudiado minuciosamente lo extirpado y los dos extremos del intestino cortados no presentan ningún rastro de que el tumor se haya extendido hacia ellos, por lo tanto las partes que se unieron están libres de cualquier célula contaminada y que de 27 ganglios linfáticos extraidos solo 3 presentaban rastros de células malas, los cuales -agregó- también fueron sacados. Entonces, lo que le quiero decir con ésto - dijo mirando fija y tranquilamente a mi madre- es que USTED está CURADA. No quedan rastros de nada, usted está limpia y claro que va a tener que controlarse y pedir una consulta con un oncólogo, pero al trabajar yo con ellos a diario, ya puedo ir anticipándole que no va a necesitar ningún tipo de tratamiento ni de quimioterapia, ni de radiación, le van a recetar unas pastillitas y nada más. Va a tener que hacer controles, pero USTED , está CURADA..."

Mientras él hablaba creo que me hice más vieja, las arrugas que van dejando las sonrisas con los años son difíciles de borrar.
Hice mil preguntas y todas ellas fueron liberadoras, y comencé a llenarme de paz.
Cuando salimos, mi madre aún estaba un tanto callada, y mientras caminábamos por el pasillo del sanatorio le pasé el brazo por los hombros y acercándome le dije: "Mamá entendiste?, entendiste lo que nos acaban de decir? Estas C U R A D A !! Nos abrazamos largo y comenzamos a llamar por teléfono a mi padre y a mis hermanos y les aseguro que el suspiro de cada uno de ellos fue suficiente para saber la alegría que nos rodeaba a todos.

El domingo hubo gran festejo gran, toda la familia y muchísimos amigos vinieron a brindar por ésta gran noticia que nos pone nuevamente en el camino de la vida.
Cuando éstos golpes pasan por la vida, uno retoma el camino de forma distinta, sintiéndose a salvo y creyendo que todo es posible.
Me siento más fuerte y recuerdo un comentario que alguien me dejó o fue un mail que recibí en donde ponían que "Dios no nos da batallas que no podamos pelear".´

No he escrito sobre Dios en éste blog, tan solo sobre la fé, pero no me averguenza reconocer que durante toda ésta angustia necesité refugiarme en él, y por eso un día le pedí a mi Lolo que me acompañe a la iglesia (Lolo es católico), allí fuí y reze, lloré y pedí, pedí por la salud de mi madre, y también pedí fuerzas para vivir con toda esa angustia que me inundaba. Mientras mi madre estuvo internada fuí diariamente a la iglesia (sola) a seguir pidiendo, la semana pasada fui con mi madre a agradecer su recuperación, y voy a seguir llendo a hacerlo pues así lo siento.

No siento que fue Dios quien le dió salud, no me malinterpreten, me ha dado fuerzas, y ha mantenido mi fé intacta.
Mi fé la que tanto agradezco a ustedes a quienes no conozco, a los amigos que sí, y a tantas personas que me dieron fuerzas y ánimos.
Esa fé que construí con trozos de fé de otros y míos, la que nunca perdí.

Ése es el motivo de mi gran felicidad, ése es el motivo por el que con Lolo pensamos casarnos, lo hablamos cuando mi madre estaba grave y nos prometimos que si se mejoraba lo haríamos.
Cuando el viernes llegué a casa, Lolo ya sabía la noticia porque lo había telefoneado, pero lo primero que me dijo fue: "Enana, ahora nos vamos a casar !"

Ejemmmm !!

Amigos, recién llego a casa y entré rápidito solo para ésto:

Con la noticia hoy recibida, creo que antes de que termine éste año me caso !!!

Jeje, los dejo así y luego les cuentooooo

Como alguna vez escribí: Hoy los quiero a todos !!


Visto los comentarios que han publicado no entendieron nada !!!
Me divierte dejarlos un poquito intrigados...
Luego les cuento
(vieron que soy malosa no?)
Estoy feliz

Entonces...

Tengo tantas cosas que contar que no sé por cual empezar, no quiero seguir con el tema de mi madre y aunque los tendré al tanto realmente necesito "sacar" mi mente de toda esa historia y seguir creando la mía, seguir viviendo mi vida y teniéndo mis espacios que tanto añoro.
Ayer sobre las 12 de la noche llegue a mi casa, estoy la mayor parte del día con mi madre y por las noches voy a dormir a casa. Llegue y me senté al lado de mi marido a acompañarlo mientras comía lo que le había llevado y empecé a hablarle de lo enojada que estaba con mi hermano menor por no hacerse cargo de nada y eso que vive con su novia al lado de la casa de mi vieja y no tiene hijos. Hace unos días le pedí que viniera alguans noches para que pudiera irme más temprano a mi casa, mi madre necesita compañía y aún no quiero dejarla sola, pero también necesito estar en mi casa, tengo mi propia familia.
Mi hermano todas las veces que le he pedido cosas me pone condiciones o aplaza mis pedidos para unos días más atrás. "tengo un cumpleaños mañana, capaz que el viernes puedo (y es lunes)...". Ta no importa, lo que me jode realmente de veras es que atrás de todas sus negativas está sus señora novia, y eso lo convierte en un pollerudo.
Le decía a mi marido que no me importa... ando enojada o de mal humor porque estoy cansada... cansada de muchas cosas, pero satisfecha, con la conciencia tranquila y eso cuanto vale?
El vivir de esa manera, dejando huellas limpias, hace que mi vida sea clara, sin conjeturas y que el día a día se torne más calmo.

En otro orden de cosas, Eva, me preguntaba por Gaby mi niño-pre adolescente-teen-proyecto de hombre.
Gaby me sorprende día a día por el amor que tiene, por la madurez conque maneja lo que va pasando día a día, pero sobretodo me sorprende por darme vuelta y siempre encontrarme con su abrazo enooorme (mide 1.82mt) esperandome.
Como puede un niño (porque tiene 13 es un niño no?) saber cuando necesito ese abrazo, cuando necesito que se siente a mi lado a conversar...
Ése es mi orgullo más preciado, el haber críado a un niño lleno de tanto amor.
Gaby se quedó noches enteras sentado a mi lado junto a "la abue" como él la llama, hacíamos turnos para cerrar un poco los ojos y dormitar. Cuanto vale eso?

Mi marido no se ha quedado atrás, y creo que ésta situación ha reafirmado nuestro vínculo. Hay cosas que siguen sin gustarme, en las que no estamos nunca de acuerdo (y no creo que lleguemos a estarlo) pero (siempre hay un pero), él siempre está y me demuestra constantemente que no estoy sola en la vida, ya no.
No todas las parejas se bancan que hace dos meses no estoy en casa, que no le cocino, que no le lavo la ropa ( o por lo menos no se la cuelgo), que no estoy para mimarlo como hago siempre. Hubo momentos en los que me lo recriminó, y hace unos dás tuvimos una pelea enorme por mi ausencia. Luego cuando llegue a casa muy tarde, el estaba ya durmiendo, me acosté sin hacer ruido, se dió vuelta, me abrazo y me susurro: "Enana, te amo, me enojo porque te extraño, pero comprendo y si no estuvieras haciendo ésto por tu mamá, no serías la mujer de la que estoy enamorado".
Hace falta que diga algo más?

Ah sí.... he hecho tantas promesas sí mi madre se mejoraba... un día íbamos con Al, camino a una iglesia (después cuento eso), y hablando de una propuesta de casamiento que me hizo por sms, le dije: Si mi vieja se mejora nos casamos ! pLop!

Ta, no digan nada !!!

Verte reír

Por donde empezar...
Como contar mi vida en éstos últimos 30 días...
Primero lo primero : Mi madre volvió a ser mi madre, está mejor, muchísimo mejor !!!

Segundo lo segundo : Mi amor sí basto, y no sé si fue la varíta mágica para que todo se resolviera, pero me consta desde lo más profundo de mi corazón que mi amor sí basto.

Tercero : gracias a todos los que me tuvieron en sus pensamientos cada día, los que me mandaron fuerzas y sobretodo los que me dieron su FE sencilla, sin nada a cambio. Gracias es poco, pero es tan linda palabra ....

Luego de operada la trajimos a casa, estaba bien, había salido todo 10 puntos. A la semana se complicó con una infección que hizo debieran abrirle la cicatriz y dejar una herida al aire de unos 15cm de largo y más de 10 de profundidad, luego de una semana de una nueva internación en la que le dieron tranfusiones de sangre y le compensaron todos los valores que tenía desajustados volvimos a casa. Mi vieja ya no era la misma, y solo quizás en las mañanas podía reconocer en esa persona a mi mamá.
La cosa fue empeorando cuesta abajo a lo largo de los días hasta que llegó a no conocernos, a no saber que estaba en su casa, no quería comer ni tampoco tomar nada, caminaba de a pasitos y verla era una imagen que no quiero volver a imaginar en mi cabeza. Esos días de incertidumbre en los que no sabíamos que era lo que en realidad sucedía, ya que sus médicos según ellos estaban "desconcertados" fueron puedo decirlo los peores que he vivido. Mi madre no dormía más que 2 o 3 horas diarias de a saltos, debíamos hacer guardias y estar todo el tiempo con ella. Nos preguntaba por sus padres, rememoraba imágenes de su infancia, nos decía que estaba embarazada, y otras tantas historias más que hoy al recordarlas me hacer mover los labios con una mueca de sonrisa.Por fin un sábado dí con una psiquiatra que vino a casa, mi madre hacía 4 días que no dormía, ni una ni dos, ni tres horas, la doctora estuvo más de tres horas conversando con mi padre y nosotros escuchando serenamente nuestros relatos, nuestros temores (de que tuviera alzheimer), mirando los resultados de la tomografía cerebral que le habíamos prcticado (los médicos nos decian que quizás tenía una metástasis en el cerebro), haciendonos diversas preguntas sobre el pasado, y el presente de nuestra madre. Finalmente nos dio su opinión y éstas fueron sus palabras: " Su madre tiene un confusión mental aguda, a causa de todas las descompensaciones orgánicas que tuvo" -"Es un estado pasajero que retrocede totalmente sin dejar ninguna secuela", luego de muechas preguntas de nuestra parte y otras tantas recomendaciones de las de ella nos dejo allí con un poco más de tranquilidad y una justa lucecita qeu brillaba al fondo del camino iluminando nuestras esperanzas de recuperarla. Miento si digo qeu siempre creí en ella, en su diagnóstico, pues esa noche luego de haberla consultado me debatí entre el llanto y la entereza que debía tener durante muchísimas horas, finalmente luego de haberla pasado fatal pues mi madre alucinaba situaciones llamé a la psiquiatra a las 5 de la madrugada y le pedí auxilio, necesitaba que mi madre se calmara, dormirla, sedarla, pero que dejara de vivir ése instante. La psiquiatra me indico unos medicamentos que no hicieron mella en ella, y a las tres horas decidió venir a mi casa y extenderme unas órdenes de internación. Ése mismo día luego de muchas peleas con los médicos, que me decían que mi vieja estaba psiquiatrica, logré internarla en un sanatorio normal (no psiquiatrico), que le pusieran un suero, que la hidrataran y la atendieran ... Los médicos tampoco se ponían de acuerdo y en voz baja muchos de ellos me dijeron que era un problema psiquiatrico que era en vano que estuviera allí internanda. Me seguí sosteniendo de la psiquiatra, de su convicción sobre su diagnóstico, de mi fé esa que tiene gran parte de ustedes, de mis oraciones de mi reconciliación con ellas. Entonces llegó la mañana en la que llegué al sanatorio y mi vieja me miró y sonrió, cuando le bese la frente me dijo "mi ángel", me llamó por mi nombre y me reconoció ... y aunque luego me haya dicho cualquier disparate...al día siguiente, la mañana siguiente también me conoció cuando llegué... y de a poquito con pasitos chiquitos comencé a ver como recuperaba su conciencia y su vida.
Luego la pararon (estuvo dos semanas sin caminar), después pasamos dos días enteros juntas avanzando a pasos agigantados. Hasta que la doctora decidió que ya estaba bien para terminar en casa su recuperación. Cuando la traje a casa bajo la mirada desconfiada y temerosa de mi padre (esa es otra historia parte de la historia) tanto él como mis hermanos no creían del todo en mis palabras, aún conservaba ratos en los que hacía o decía inoherencias, pero seguí las indicaciones y los consejos de la psiquiatra , mis instintos, mis cuidados, mis mimos sin límites. Todos los días fui notando mejorías, cada vez más grandes, pasos gigantes que ensanchaban mi sonrisa y tranquilizaban mi descanso.

El sábado fue un espléndido día primaveral, me levanté y me fui para casa de mi vieja, era la última noche que la muchacha que ejercía de acompañante nocturna se quedaba allí. Cuando llegué mi vieja estaba bañada (por sus propios medios), y esperándome para desayunar juntas eran las nueve de la mañana y el sol brillaba por doquier. A las once salimos para la peluquería y nos mimamos juntas, planeamos la tarde.... luego hicimos el almuerzo para mi padre, mi marido y mi hijo. A las tres y media llegaron mis hermosos sobrinos y nos fuimos a el Parque Rodó (un parque de diversiones) a verlos reír.

No se si fue mi amor, no sé si fue mi fé, la tuya, la de él, la de otros.
El amor hace la fuerza.
Sé que mi vieja tiene energías renovadas para seguir adelante, aún le queda un largo camino, un tratamiento de quimioterapia, unas cuantas batallas más.
Pero hoy mismo le consta que no está sola.

Gracias !!!