Basta mi amor?

Es domingo al mediodía y estoy en lo de mis viejos sola, mi padre se fue con mi madre y mi hermano menor a dar una vuelta y me quedé aquí pues tenía que mandar un trabajo por mail a mi laburo que tengo abandonado, en vez de ponerme a hacerlo quise escribir un poco pues de alguna manera necesito sacar todo desde adentro... pero como?

Espero cada amanecer que vuelvas a ser la misma con la que siempre lidié, la mujer de la que esperé todo muchas veces y aún sin conseguir nada seguí siempre admirando y amando. Uno en la vida comete errores y muchos, me imagino y lo vivo a diario que los errores que más nos frustran a la larga son los que cometemos como padres.
A veces me siento cerca tuyo porque necesitas que esté ahí y te veo dormitar tranquila, ansío que lo hagas, y mientras las lágrimas me caen quiero enviarte todo la fuerza que tengo dentro y a tí tanto te falta. Porque estás vencida?
Será que en los momentos límites hacemos un parate y recorremos los espacios que fueron quedando vacios en nuestras vidas. Quiero ver en tu mente más no lo consigo, solo veo las tristezas de tu corazón y quisiera poder transmitirte en una sola mirada, o en un gesto, o en uno de los tantos abrazos que te doy a lo largo del día que todo lo que pasó pasó... que todo está bien, que la vida nos ha dado tanto mami, que se de tus buenas intenciones siempre, que ahora las veo aunque antes las discutiera hasta la muerte, que las puedo seguir discutiendo y desmembrando en mi mente, pero que nunca dudé de tu amor.
Se que tu angustia nos es por mi causa, ni por lo que no fuimos nunca, ni por nada que tenga que ver conmigo, sé y siento que la tristeza te inunda pues ves amenazado todo lo que fuiste construyendo, y desapareciendo todo lo que aún no conseguiste.
La soledad te inunda aunque te rodee constantemente con mis brazos, y eso me agota, me angustia y me frustra.
Que hacer?, como seguir?, como contener a papá que no logra concebir que estés así?
Como hago para que tu mirada no se pierda en la nada misma?
Como lucho contra esto?
De donde saco las fuerzas?
Como hago para que tu mundo sea el mío?
Para darte el eje que necesitas, basta mi amor?

Mientras tanto

Los días van pasando y "quiero creer que estoy volviendo" (dijera Benedetti), pasan lento eso sí, y uno a veces piensa que la vida se termina acá.
Quisiera contarles en algunas palabras como me siento, más no sé si podré describir tanto desconcierto, además como alguna vez escribí mi vieja y yo tenemos toda una historia desde siempre de "pequeñas rencillas" por eso todo es más cuesta arriba.

Soy la mujer que soy por los ejemplos que ella siempre supo darme, supo mostrarme el camino, para no bajar los brazos. Hoy ya siendo adulta puedo ver ese rastro que ella dejó para que yo siguiera, puedo ver también que aunque lo niegue lo he seguido, quizás con otras maneras, de otros modos, pero lo he seguido.
Por eso me duele verla vencida, así de frágil, con tanto miedo. Que hago si mi mamá tiene miedo?, como la consuelo?, es difícil, ese siempre fue su lugar.

Además ha creado una dependencia tal que no me suelta ni cinco segundos, y saben que? la verdad me asfixia, y quiero dar todo de mí pero me siento atada, incómoda en una casa que aún siendo la de mis viejos no es la mía, repartiendo lugares entre el trabajo, mi viejo, mi vieja , mi hijo y el paciente de mi marido que se banca que me haya trasladado temporalmente a la casa de mis padres hace muchísimos días.

Pero y yo?
Es egoísta pensar y yo?
Deseo que todo ésto pase pronto, que mi madre se recupere y pueda comenzar los tratamientos que debe hacer, deseo que sea la misma de siempre.No sé si es posible, pero no quiero verla rendida como la veo día a día.
En las noches no duerme, pienso que tiene miedo de no despertar, mi vieja alucino siempre , tiene una imaginación muy grande, por lo que desduzco qeu debe pensar que si se duerme no va a despertar... porque sino porque tiene tanto miedo a dormirse? Las noches son horribles.
Extraño horrores mi cama, mi casa, mi rutina (nunca pensé que iba a escribir ésto), los abrazos de mi marido por las noches... extraño todo.
El blog, leer sus blog, exprsarme a traves de las letras, con risas, con reflexiones personales, con lo que sea pero expresarme. Mar me escribía que lamentaba no pudiera escribir a diario´en ésto días porque seguro me serviría de terapia. Cuanta razón Mar, ya lo creo que me serviría, pero tampoco quiero cansar con el tema.
De a poco, quiero creer que estoy volviendo.

Reporte

Hay situaciones que a uno le dan vuelta la vida, la giran , la ponen patas arriba, te hacen replantearte todos y cada uno de tus pasos hasta acá.
La que estoy viviendo es una de ellas, a mi mamá la operaron el día 6 de agosto, le sacaron un grotesco tumor maligno del intestino, la vesícula y una hernia, una operación grande, de la que nos informó el cirujano se concluye lo siguiente: era un tumor avanzado, bastante viejo (por lo menos un años), él dice que limpió todo, que sacó todo lo que se vió, pero intuye ya hay células malas alojadas en otras partes de su cuerpo.
No eran las noticias que esperábamos, no es lo que queríamos, no es lo que pedí con todas mis fuerzas...
Pero la vida no es como la queremos.
Mi madre se vino de alta y me instalé en su casa para ayudarla, a los días volvió a ser internanda por una infección grande, y con un cuadro de anemia y descompensación total de valores, le tuvieron que abrir la herida y drenar... pero lo más preocupante y que nos tiene a todos en vilo es que esa descompensación llego hasta su sistema nervioso, lo que la hace desvariar un poco y estar confundida de a ratos.
El médico me dice que es pasajero y quiero creerlo, pues veo día a día ciertas mejorías.

Mis días son raros, mi rutina diaria se alteró completamente y hace varias noches no duermo bien... quiero estar con ella todo el tiempo y cuidarla siempre... pero también siento que necesita su espacio para desahogar sus penas, sus angustias que son muchas y no quiere demostrar ante sus hijos.
La miro de reojo y la veo llorar, yo también lo hago.
Lloremos juntas má - le digo, es necesario sacar toda angustia para volver a empezar.

Gracias, por los mails, por los comentarios, y por toda la fé que aún guardo y de la que no me pienso desprender. Se los extraña.

"una de cal, una de arena..."

Llegué el viernes a la noche, estaba destrozada y solo quería servirme una copita de vino y sentarme a llorar hasta que todo se secara, hasta que no quedara más y el tiempo pasara raudamente. La espera nos consume.Apagé el celular, porque no quería hablar más del tema, hace tres días que vengo hablando de eso y llorando a mares, se que los que me llaman es porque están preocupados, pero necesito primero digerirlo.
Agarré el teléfono y llamé a mi amigo uno del alma que la vida me regaló y en donde siempre encuentro refugio.

- Hola -contesta
- Pablo - digo
- Quien es? -dice (nunca me conoce la voz)
- Cristina -
- Cris, Cris, divina, como estás?-
- Mal, Pablo, muy mal- contesto
- Querés que vaya?, Querés venir?- me dice
- No, deja, solo quiero contarte esto, porque necesito llorar y llorar- le dije
- Bueno que paso? - pregunta
- Mi madre - digo
- Que le paso a tu vieja? - dice
- Le encontraron un tumor, fuimos al médico porque se sentía débil, tenía una anemia galopante, y me dijo que la llevara a emergencias a que le hicieran una tranfusión de sangre, y otros estudios.
El miércoles a la mañana fui con ella a emergencias, y allí comenzó el periplo...cuando vi que una cirujana, tocaba y tocaba el vientre, pensé lo peor, se lo pregunté pero no me dijo nada. Esperamos al otro cirujano, cuando vino también la examino y luego afuera me dijo: Tiene un tumor en el intestino, muy grande.
Al final iba a quedar internada, pero eran las nueve de la noche y mi vieja seguía sentada en un sillón en emergencias, ahí le hicieron la tranfusión y otros estudios, terminé hablando de nuevo con el cirujano que me dijo que me la llevara a mi casa, que eso estaba imposible, y volviera el viernes a hacerle una tomografía y luego se la llevara. El viernes fuimos, hicieron el estudio, se lo lleve, y las noticias no son buenas, hay algo también en el hígado, pero hasta que no opere no sabe si es simplemente quistes (que me dijo eran normales), o si son ramificaciones. El jueves o el viernes la opera, la operamos de forma privada porque la sociedad médica es una mier... y tengo miedo...mucho miedo Pablo.

Llamé a Pablo, porque siempre me serena, porque somos muy parecidos y sé que es mi amigo, lloré con el y me tranquilizé un poco. Pero también lo llamé porque es un hombre con mucha Fé y hoy necesito fé de todos lados para que mi vieja salga adelante. El que sea éste ahora leyendo éste post, prestame tu fé, inventala para mí, para que todo salga bien.
La unión hace la fuerza, y creo en la fuerza de todas las buenas energías juntas, deben hacer una buena fé.
Gracias

"una de cal, una de arena..."