El oscuro espejo de los días felices

Lo estuve pensando mucho el fin de semana, Jorge no me llamo el domingo como había escrito en el mail, pero ayer al mediodía lo hizo.... me confunden sus palabras, cuando me llama a veces no dice nada... no se para que lo hace. Hablamos de trivialidades 5 min, luego me dijo que iba a entrar a una zona donde no llegaba señal... en 15 min te llamo.

Estaba yo sentada frente a mi mejor amiga en su casa, en la cocina... ella no lo quiere, nadie lo quiere, dice que se portó mal conmigo igual no me juzga y entiende. Pero me preguntaba que quería que quiere porque te llama.

- No sé - le dije

- A veces no entiendo, por ej. ahora, para que llamo si habló boludeces, que querrá?, en los mails a veces me escribe algo lindo.. que me extraña siempre (que no sabe porque le pasa), que muchas cosas hacen que mi recuerdo se apodere de el diariamente (me encantaría saber cuales son esas cosas).

- Pero sabes que ?- le dije a mi amiga.

- éstas veces que ha llamado después de la primera vez en la que el corazón me dio un vuelco...no he sentido tantas ansias por escucharlo.. no sé si tantas como antes... pasaron seis años de todo, es mucho tiempo, en realidad creo que solo me estoy aferrando a un recuerdo inolvidable, para poder afrontar la falta de amor que siento en mi vida. El tema es que en los últimos días el recuerdo se materializó... y ya no sé si me gusta tanto que lo haga. Prefiero moldearlo a mi gusto. Entendés?

Mi amiga me miraba con cara de No, pero de sí. y bueno así es como estamos.

Jorge no volvió a llamar a los 15 min, ni a la hora, ni nada. Cuando me puse en camino hacia mi trabajo luego de meditarlo mil veces y sentir que mi mente decía No !!, y mi corazón lo contrario, marqué su número: ...... nada...... nada......nada.....nada. Colgué y a los 10 min volví a intentar.

- Alo?

- Aló - dije

- Ah. hola como estás?- me dijo en un tono...

- Bien, estás ocupado?

- Sí, bueno ahorita mismo estoy almorzando !- contestó

- Ah bueno te dejo entonces un beso - y colgué.

Comencé a maldecirme a mi misma por haber hecho la bendita llamada y me retrotraje a seis años atrás donde a veces llamaba en momentos inoportunos (léase estaba con su familia), y luego me sentía mal por ello. Pensé en que debo sentir más a mi mente, y no seguir los impulsos de mi corazón.

Cuando llegué a la oficina, le escribí un mail pidiéndole disculpas por la llamada a destiempo y contándole lo que a ustedes, eso de que maldecí muchas veces después, fue como un deja vu.

Al rato me lo contestó, ponía que no había nada que disculpar, que esas cosas ya habían quedado atrás... y que en veinte minutos me volvía a llamar.

Luego entró otro mail en donde me decía que no le entraba la llamada, que lo haría a X hora.

Y lo hizo, me llamó y hablamos cuarto de hora en donde me sorprendió con dos preguntas:

Talijuana me dice: Yo te debía un dinero, quiero saber cuanto es, porque estoy en condiciones de devolvértelo !

(Aclaración: hace años le presté un dinero para resolver un tema en particular, se lo pedí devuelta en dos oportunidades y solo obtuve como respuesta un: no puedo ahorita. Ya lo había dado por perdido)

Pregunta 2: Talijuana linda, dime porque no me mandas una foto tuya, la que tengo es de hace muchos años y me gustaría verte ahora.

- Ah no -respondí-.... imaginate que si te mando una foto no dejarías de llamarme todo el tiempo y no creo que puedas con ese presupuesto !.

- Ja, ja, ja que vanidosa te haz puesto pues- decía.

- Si me mandas una foto, ésta noche prometo mandarte un mail con mis impresiones- siguió diciendo.

- Ok, te mando una - le dije.

Más tarde llegue a casa y selecciones tres fotos, y las mandé... yo sí he visto suyas subidas en la red más recientes..

El correo de hoy a la mañana fue decepcionante, corto, me dijo que las fotos estaban lindas, que había cambiado el look, que ya veía él que además había cambiado mis costumbres y no entraba a la pc por las noches (es verdad hace años no chateo), y luego habían unas palabras en las que noté sutílmente una despedida. Decía textualmente:

"Me ha alegrado mucho saber de ti y compartir el cambio de timón que le estas dando a tu vida diaria.Y no te preocupes,que no viajo mañana a Mvdeo ni tampoco te voy a atormentar con llamadas inoportunas.Estoy muy cansado,te dejo un beso inmenso"Jorge

Le contesté diciendo que no esperaba su llegada a Mdeo, ni tampoco ésta me preocupaba, si algún día nos conocíamos se cerraría un capítulo, o se abriría uno. Pero no pensaba constantemente en ello, ya que a medida que pasan los años uno deja de fantasear tanto con el amor, y se va dando cuenta de que nada es perfecto. Le escribí que su recuerdo me abrazaba cuando necesitaba sonreír, pero no sabía cuanto había de real y cuanto de inventado en él.

Me despedí deseándole lo mejor, deseando de vez en cuando saber de él para no perdernos los rastros en la vida. Y que lamentaba mi belleza no lo hubiera sucumbido.

Pues mal que mal, bien que bien, cada vez que me miro al espejo me siento hermosa, no necesito serlo para él ( eso no se lo puse je, )pero lo pienso.

PD. El título de éste post es el de un libro hermoso.

Desencantada

A ver si puedo en éstas palabras explicar, actitudes, deseos y pensamientos. En los comentarios del post de ayer olían problemas...yo no, no los huelo, no los presiento y por Dios, no los quiero en mi vida !!!

La otra semana, cuando Jorge me llamó, lo hablábamos con dos amigas de la oficina (que estaban presentes cuando recibí la llamada), una me decía y siempre me dice: que yo tengo que disfrutar, que los hombres siempre andan con otras por ahí y que no tengo que tener remordimientos (es una cincuentona divina, pero tiene un gran defecto : demasiado feminista), la otra más jovencita y embarazada de su segundo hijo, del único hombre que conoció en su vida me decía: pero que vas a hacer y ..... (mi marido)?

Yo les dije, y bueno no sé... hay cosas que se definen en el momento en el que pasan, pero imaginate que si siento que Jorge es el amor de mi vida... lo voy a dejar pasar? lo nuestro sería un encuentro.. un fin de semana perdidos en algún lugar del mundo, una despedida sin rencores de no volverse a ver.

Siempre pensé que la infidelidad no va conmigo, y déjenme decirles que quizás e cambiado de opinión... en mi relación actual me siento así como el título del post DESENCANTADA, espero tanto del amor y no tengo casi nada.... sé y sé bien que día a día hago muchos esfuerzos para que refloten en mí esas ansías de encontrarlo en cada uno de mis pensamientos, pero lo único que consigo con sus actitudes es alejarlo más de mi mente y mi corazón.

Ayer mi marido se levantó de mal humor y sé que todos tenemos derecho a estar mal o tener un día malo... pero no lo cargues conmigo, no es justo. Se puso a ordenar el garage... yo fui más de una vez a abrazarlo y darle unos besitos en la nuca, solo conseguí: -Que querés? Estoy ocupado !entonces me doy media vuelta y me voy, rabiosa, furiosa, con los ojos llenos de lágrimas, y al rato hago el segundo intento. Nada, nunca consigo nada.

Me pongo a hacer el almuerzo. Come con cara de pocos amigos, o de no me gusta lo que hiciste, o como a veces me dice - no tenía ganas de comer esto !. Y yo que, soy adivina?

Entonces Gaby se levanto y entró, (estábamos comiendo afuera), y yo le dije que dejara de hablarme siempre mal, que me tenía cansada, y que al final hiciera su vida, yo iba a hacer la mía....le dije de todo....le dije que necesitaba vivir mi vida con más pasión...que si él creía que ya había vivido todo, pues yo no, que lo hubiera pensado antes de meterse con una mujer más joven, a la que las ganas de vivirlo todo no la han abandonado.

Le dije que ya no lo amaba, que lo quería y mucho... me dijo - ya lo sé.

Y eso me hizo llorar más aún... me sentí cruel.... me sentí tan mal.

Si sabes que no te aman, porque seguís... porque amas?, porque la vida que tenés con esa persona es mejor que la que tendrías solo ? Cual es la respuesta no lo sé.

Después bajo la guardia y comenzo a hablarme de trivialidades, a tratar de besarme cuando pasaba a su lado... pero siempre hace eso después de una pelea.

Me fui a trabajar y en la nochecita encontré un mail de Jorge, diciendo que me debía una contestación de un mail anterior y por eso además de haber hablado conmigo había decidido escribirme nuevamente.. no ponía nada importante. Le envié un mail sútilmente cómico tratándolo de Ud. en todo momento.

Llegue a casa como a las 23 hs. todo estaba tranquilo, y cenamos entre charlas y risas, los ánimos cambiaron.

Ésta mañana encontré la respuesta cortita de Jorge en mi bandeja de correo, decía :

- jajajajajajaja talibana me haz hecho reír como nadie, a ver si mañana podemos charlar un rato.

y me firmaba el mail dejándome su teléfono (con características y todo debajo)

Bueno no lo pienso llamar, por mí que espere sentado.

Ahora la importante soy yo.

Desencantada me siento en mi relación actual, y no le encuentro la vuelta para que vuelva a ser. Busco destellos en el encantamiento que viví como el más feliz de mi vida, algún reflejo que ilumine éstos ratos en los que mi vida no se mueve.

A donde voy a llegar no lo sé... igual ningún rayo de luz se me va a escapar.

La llamada

Ayer trabaje en la tarde (los fines de semana siempre son así...), estaba esperando que Gaby llegara del liceo para darle de almorzar e irme, y lo confieso.. me encontraba despejando mi mente en un jueguito de la pc Bejeweled (totalmente adictivo), de pronto sonó el celu, miré el número otra vez del exterior...pero atendí sin pensarlo - tengo amigos que están fuera del país y hablamos dos por tres por tel - pero no, era él - nuevamente - nuevamente - nuevamente -

- Hola talibana

- Hola Jorge, que sorpresa...como estás?

- Bueno aquí andamos... en las pocas

- Que te pasa?, tenés voz de triste - dije

- Bueno más o menos pero bien

- Ajá ya veo.

- Te llamé, porque éste año he decidido no dejar cosas pendientes y cumplir con todas mis promesas. - me dijo

- Bueno me parece bien, por lo que es a mí hace mucho no me cumplís nada.

Me pregunto como estaba, como andaba de la operación etc, etc, hasta que me dijo....

Y tu novio, como éstá?

Bueno, no es mi novio si hace 5 años que convivimos no? - dije

Vale aclarar que: con Jorge estuvimos como 7 meses entre idas y vueltas (en el año 2003) teniendo un relación por Internet que incluía, llamadas telefónicas diarias (más de una vez por día), envío de cartas mutuamente, envío de regalos más todo lo que puedan imaginar compartir a dos personas que se sienten hechas una para la otra, pero a su vez saben es un amor imposible de concretar, por la lejanía, por las relaciones que lo comprometían a él, muchas cosas. A pesar de amarlo con toda mi alma, no dejaba de salir y divertirme con alguna que otra relación casual , entonces lo que sucedió fue así: Un día en medio de una charla íntima (no hot, sino íntima) el me pregunto cuando era la última vez que había tenido sexo... y yo inocente, totalmente inocente mujercita de 25 años (inexperta en cuanto al enamoramiento), le contesté - hace una semana.

Ese fue nuestro fin, el se quedó perplejo...me explicó luego otro día, de que eso le había dolido en el alma...

pero.....-dije yo

y tu esposa? tu no haces el amor con ella?- volví a hablar

claro - dijo

pero es diferente - concluyó

Yo lloraba desconsolada... sabía que ese era el final de mi amor de cuento de hadas.

Me dijo que no podíamos seguir..que hasta ese momento el no se había dado cuenta lo mucho que significaba mi vida en la suya, que no podía darme nada de lo que claramente yo necesitaba, y no podía pretender que yo me guardara casta para él... entonces comenzó a no atender mis llamadas de súplicas, a no contestar mis mails en donde reconozco le mendigaba amor, me saco del msn, me saco de su vida.

Sufrí mucho muchísimo, me sentía vacía sin su voz diaria, sin sus caricias en mis oídos. Me fuí levantando poco a poco, y también retomamos una relación de amistad, pues todo los que habíamos vivido... - se que pensarán que estoy loca, pero realmente todo lo que vivimos en tan poco tiempo y con tantos kilómetros de distancia fue increíble - , bueno todo lo que habíamos vivido nos había dejado muy marcados a los dos.

Poco a poco traté de alejarme de él y de apaciguar mis sentimientos hacia un hombre que sabía nunca iba a alcanzar. Luego ya casi un año después conocí a mi actual marido... y no les digo que lo olvide.. eso no se olvida...pero lo desplacé de mi corazón porque realmente necesitaba vivir mi vida sin sus sombras constantes y sus recuerdos, en algunas oportunidades a lo largo de éstos casi seis años desde que todo sucedió le he escrito mails, no muchos, contados, los primeros muy fuertes...los últimos más amigables. El me llama como ya comenté, cada tanto, pero nunca me había preguntado por mi marido... - sabía que yo estaba en una relación nada más -.

Ayer lo hizo...quiso averiguar muchas cosas, más de las que supongo debería saber.... Le conté algunas.. le conté que no era del todo bueno ( el estado de la relación)...sé que no debería haberlo hecho. Pero por que?, porque no puedo abrirme ante esa alma que siento es la que me comprende...

Me dijo que llegada determinada edad nos volvemos más egoístas, que ya lo hemos vivido todo y solo queremos disfrutar y que no nos jodan...dice que eso le pasa a él...dice que eso le debe pasar a mi marido (que tiene 8 años más que él), le dije que no era justo, si mi marido ya había vivido todo...porque se había buscado una persona mucho más joven que él para compartir su vida.

Es que tú talibana, debes de alegrarle la vida....

Y quien me alegra la mía ?- pregunté.

Ya, ya...- dijo

Cambiando de tema..te dije talibana que éste años pienso cumplir todas mis promesas?

El camaleón mamá el camaleón....

Ayer no fui a trabajar... no tenía ánimos y se que no esta bien pero así fue.

Me levanté de mal humor y así seguí todo el día hasta el final la tarde cuando habiendo compartido charlas, deberes y risas con mi hijo el humor me cambió.

A veces tengo esos días en lo que no quiero ver a nadie (en especial del trabajo), y solo necesito estar en mi casita, leyendo, cocinando para mi niño o haciendo nada.

Mi marido me llamó para decirme que traía comida hecha, yo ya había hecho las compras para la cena cuando en la tarde salí a hacer una diligencia (para el trabajo) que me había quedado pendiente del día anterior, igual no estaba de más si el quería hacerse cargo de a cena.

Pasé también por una librería hice catarsis con mi tarjeta de crédito comprandome cuatro libritos de esos que no dejan nada pero me despejan la mente.

Para leer soy así, leo mucho sobre vidas de reinas y reyes (antiguos, lady di no me interesa), hace unos años agarré una novela que trataba de Juana de Arco, y nunca más me pude despegar de sus vidas, entre Catalina de Aragón o Josefina Beauharnais, leo un poco de Marian Keyes, o Helen Fielding, así paso de mujeres hitóricas a mujeres histéricas en un santiamén.

Serán por eso mis estados de ánimo camaleónicos?

Les dejo una anécdota que anoche mientras cenábamos Gaby nos contaba.

Estábamos en la clase de informática en el liceo, entonces la profe dijo:

- Ahora cierren todas las ventanas.-

Yo me levanté y cerré la ventana mamá.

- Mis compañeros todos se empezaron a reír, y por suerte les hice creer que lo había hecho para que se rieran, pero te juro má... fue un impulso.

Ego-ísmo

Los otros días leía un post en http://medecianlaloca.blogspot.com/ (perdón pero no se enlazar de otra manera) , Luz la dueña del blog, escribía sobre el egoísmo de su padre, de como la había lastimado... Creo que todos sufrimos un poco de egoísmo, de diferente tipo claro, yo por ejemplo me considero egoísta en algunas cosas:

- No quiero prestar mis libros, y cuando lo hago es a personas que sé no se los vana a quedar.

- No me gusta prestar mis cosas.

- Y no me gusta que interfieran en el tiempo que tengo para dedicarme a mi (nadie)(poco)(nunca)

Ahora, el egoísmo de un padre hacia un hijo es inconcebible. Le comente a Luz en el post, que me pasaba a menudo ver el egoísmo de padre a hijos con mi marido... en pequeñas cosas... boludeces que me hartan. Ej.: Una vez cuando aún no convivíamos fuimos con los tres chicos (dos de él y uno mío) a un hipermercado, estuvimos por ahí, comimos algo y luego llevó a los chicos hasta un parque que hay a una cuadra, los dejó allí y volvió.

Me dijo: Ahora sí vamos a tomarnos un helado ! - Lo putee todo...

En realidad cuento todo ésto porque ayer terminé una novela autobiográfica llamada "El Castillo de Cristal" de Jeannette Walls.

Quizás si no fuera una biografía sería una novelita más... Las crueldades y las miserias que esos padres quieren hacer creer a sus hijos son opciones de vida, no tienen nombre. Recomendable para valorar todo lo que nuestros viejos hicieron por nosotros.

Siempre discuto con una compañera de oficina, ella dice que hay gente que es así o asa porque no tuvo quien los guíe (léase padres coherentes), yo nunca voy a aceptar ése pensamiento, creo que todos somos capaces de discernir entre lo bueno y lo malo, lo mejor y lo peor, y tomar siempre el camino que nos parezca más correcto. Claro, la comodidad está a la vuelta de la esquina.

Tengo el mejor ejemplo del mundo: mi viejo.

Se crió solo, es el tercero de 10 hermanos, mi abuela tuvo varias herencias que mi abuelo se gastó en caballos y whisky, mi viejo trabaja desde los 5 años (imagínense los que tienen hijos a los mismos haciéndolo). Hoy con 67 años, sigue aún trabajando (no lo podemos parar), es un hombre exitoso, no solo en su rol de empresario, sino como persona.

No creo en la suerte, él no la tuvo, si tuvo el sentido común para saber que lo que vivió en su infancia, el egoísmo de un padre jugador que solo traía hambre a su hogar, y el de una madre que solo vivía pariendo y no ejercía como tal, no es lo que quería para sus hijos.

El duelo del girasol

El hombre camina a paso cansino por el sendero estrecho sembrado a sus dos lados de girasoles que parecen hacerle reverencia al pasar. Lleva un sombrero de ala ancha que protege su rostro moreno del sol fuerte que acecha unas horas pasado el mediodía. Las gotas de sudor las seca con un pañuelo casi negro que saca y guarda continuamente del bolsillo delantero de su uniforme. La mochila con utensilios indispensables, documentos, agua y frutas es casi un estorbo para el agotamiento del individuo, del resto del equipaje no se sabe el paradero.
Su rostro, sus movimientos denotan cierta alegría y ansiedad, auguran que va a- encuentro de algo mejor.

“ Hace cuatro años una mañana de invierno partí del que siempre fue mi hogar, me despedí de mis padres con lagrimas, sin fecha de retorno.
En mi país el servicio militar aún es obligatorio, que antiguo no?. Los estados pequeños no tienen más remedio que utilizarnos sin permiso.
Las guerras son más tristes de lo que se ve por T.V., si uno la vive por dentro sabe que nunca se vuelve de ella..
Es una paradoja alegrarse por ser un herido de guerra más, pero para todo soldado la herida parcial o la pérdida de un miembro, significa el posible retorno a casa.
El retorno al hogar paterno donde a pesar de tener 36 años, aún vivo.
Mi padre ya casi no ve, hace años al fumigar un naranjo sus ojos absorbieron un veneno que debilita su vista con el pasar del tiempo y poco a poco va quedando ciego. Mi madre, su buena compañera, toda la vida no ha sido más que su sombra, para luego ser también sus ojos.
Como podría dejar de vivir con ellos, si admiro su amor, no solo como hijo, sino como hombre. Como podría abandonarlos, si siempre soñé con vivir un amor así...”

Ya falta poco, a lo lejos el hombre va divisando la granja en donde creció, saca la cantimplora y esparce restos de agua sobre su rostro, luego lo seca con el pañuelo, se inclina y también lo pasa sobre sus botas para limpiar el polvo del camino, luego lo tira hacia un costado del sendero.
Su corazón se agita, no sabe esperar la hora del abrazo.
A medida que se acerca sus pensamientos se confunden más, comienza respirar con dificultad.
El pasto no ha sido cortado
No hay humo en la chimenea
No hay perro que mueva el rabo
No hay recibimiento
No hay abrazos.

Cuando uno es feliz

Ésta semana ha sido diferente, solo me hace preguntarme porque la vida (me imagino la de todos), nos da tiempos así de extraños. No se si me entienden, eso de subir y bajar, que tus emociones sean como una montaña rusa (tampoco con subidas y bajadas tan vertiginosas que digamos porque me dan miedito).

Luego de las turbulencias sentidas en mi hogar la semana anterior, todo ha vuelto a la calma, no sigo dejando de pensar continuamente las situaciones y es raro cuando uno tiene todo claro por dentro, en mi mente la situación en que vivo está clarísima, también lo que pretendo, también lo que quiero. No es igual cuando quiero hacer equivalencias con mi corazón, ahí todo se confunde. Pero uno debe seguir, y tratar de que el tiempo sea buen compañero para dejar que poco a poco las cosas cambien, y sino siempre hay lugar para otras soluciones.

El martes a la noche estaba en el trabajo, detrás de la compu tratando de terminar un trabajo pendiente, mi celular reposando sobre mi escritorio, de pronto sonó...mire la pantalla y era un número del exterior, me figuré que sería una amiga que reside en España, me había dejado un mensaje en el facebook de que me iba a llamar para contarme algo.

Yo : hola

El : Oír la voz de mi talibana es lo que necesitaba.

Yo : holaaaa (allí comencé a morir)

Me levanté y me fui para otra oficina desocupada para hablar más tranquila, era él, mejor dicho ÉL, con mayúsculas, como se merece (bah no se si tanto), estuvimos hablando media hora, en la que reí, reí, y reí... Porque él siempre hace florecer mi alma?, porque le da sentido a todo?, porque me llama ?

Porque aún habiéndome señalado como talibana (dice que va conmigo, que mato por lo que quiero, que no dejo de pelear, que no paro, que no puede con esa condición mía de pensar y querer más de lo que él puede dar). En algún momento odie cuando se refería a mi de esa manera, pensaba que tildándome de tal me ponía en el lugar en donde no quiero estar: el de acechadora. Ahora con el paso de los años, cuando me lo dice me río, soy talibana y por lo visto en su vida una talibana que no puede olvidar.

La vanidad de su persona es tan grande, (no me gusta eso de él), que el muy puto (perdón no puedo expresarlo de otra manera), me llamó excusándose que me debía la contestación de unos mail que intercambiamos hace un tiempo, y como tenía que hacer tiempo para entrar a una reunión decidió hacerlo. En mi interior supe que no era así, hablamos de todo un poco, pasamos por momentos serios, por momentos de sueños compartidos y recuerdos que los dos tenemos aún muy latentes. Nos despedimos con una frase que luego escribí en algún papel que sé, va a perderse "Algún día, en algún lugar..."

Antes de cortar le dije - "feliz cumpleaños" (era el día del mismo)

me dijo - te acordaste..

le dije - no contabas con mi astucia

me dijo - quería que sintieras remordimientos (riéndose sonoramente)

le dije - no los siento, ni los iba a sentir, que malo sos !

me dijo - jaja, si, lo soy... chao Cristina, me iluminaste el día

le dije - chau, vos también a mi.

Cortamos. Respiré profundo.

Luego me enfrenté a una manada de cajeras que esperaban les cerrara la recaudación, yo con una cara que no podía ocultar todos esos sentimientos que me removieron el alma, ellas apuradas por partir hacia sus casas.

Los demás días transcurrieron con esas sensaciones de felicidad que no sé explicar en letras, hay cosas que nos llenan de esperanzas. La llamada fue una de ellas.

http://loquesiguedespuesde.blogspot.com/2009/01/amores-perros.html

El viernes tuve consulta con el equipo de la clínica en donde me operé, ahora estoy yendo una vez por mes a controlarme. Llegué llena de miedos, he pasado por tantas cosas con lo referente a mi peso, que aún no me creo que la decisión que tomé - la de operarme - ha sido una decisión definitiva, que no voy a volver atrás, que no voy a subir de peso nunca más. Pero los temores son más grandes y a veces me veo llena de pensamientos tales como - habré subido de peso?, - y si éste mes no baje nada? etc, etc,.

Apenas llegué se me fueron todos los temores, me pesaron y bajé 5.100kg, me falta poquito para bajar de decena, no puedo explicarles, y aunque lo hiciera no lo entenderían... la fuerza que mueve en mi una balanza y unos números... me cambia la cara, me cambia la vida, me vuelve siempre a poner frente al camino que quiero.

Llevo 38 kilos menos. Me regalé un vestido hermoso que no se cuando voy a usar, a la noche les hice un desfile a mi hijo y mi pareja que estaban mirando un partido en la tele, se rieron de mí y mis ocurrencias, mi hijo se tapaba los ojos y decía: mi mamá esta loca...

Yo los quise más que nunca.

Hoy los quiero a todos.

"La felicidad pareciera ser un estado de ánimo pasajero, efímero, que se escurre de nuestra vida apenas aparece alguna dificultad."